- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
читать дальше
Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.- Я хотела бы иметь ребенка, - говорит она.Врач спрашивает:- Мальчика или девочку?- Мальчика, -отвечает она.Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:- Блондина или брюнета?- Брюнета, -отвечает она.Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:- Какого телосложения?- Среднего.Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:- На кого Вы хотите, чтобы он был похож?Она долго думает и отвечает:- На Бельмондо.Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:- Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.
В порыве страсти он сорвал с неё трусики ....Через голову...
C девушками , как с музыкой: пока ищешь ту что нужна, обязательно наткнешься на более классную!
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше похож на говно.
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?!
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....
Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.
Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши:понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!
С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток:Они все время думают о сексе, но мысли у них расходятся с делом.
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры.
Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:
- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
- А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта
Адронный коллайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.А не ответить на его вопрос: "Ебанет, или не ебанет? "
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха.
Он подошёл к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е@ёт? !!!
- Нет, просто сидит!
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и…. . в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
- строительство домов для погорельцев будут саботировать.
- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
- Следующий вопрос - падение рождаемости.
- Поставить везде веб-камеры...
Девушка не хочет давать - она хочет, чтобы ее взяли.
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
-
-
16.04.2012 в 08:49В конце 80-х годов в немецком городке Офламерон местное креативное бюро (рекламное агенство) по заказу городских властей разработало перечень приемов для повышения эффективности работы чиновников.
Вот один из них. В дополнение к обычным ящикам для бюллетеней с отзывами о работе чиновников были установлены плакатики с слоганом: "Не все чиновники одинаково полезны".
Много лет спустя отечественные юмористы стали эксплуатировать его на эстраде в несколько изменённом виде: "Не все йогурты ..."
Креатив