Свод правил для женщин

Почему-то считается, что женщины в постели умеют и знают все. Так сказать, интуитивно. Или, если угодно, биологически. А вот мужчины, ох, уж эти противные мужчины! Они не шепчут нам на ушко сладкие нежности, они больно кусают нас за целлюлит, рвут и мнут на нас дорогостоящее белье, не доводят нас до совершенно обязательного оргазма, а после всего перечисленного преспокойно поворачиваются спиной и засыпают (а это, как известно, самое ужасное оскорбление, которое может мужчина нанести женщине, не считая, конечно, фразы: "Как ты поправилась, дорогая! Как посвежела!". Уф!

Если же говорить начистоту, то женщины, оказавшись на ложе любви, допускают не меньше, а, порой, даже больше ошибок и бестактностей, чем мужчины. Просто мы, когда нас обидят, имеем обыкновение истошно вопить об этом на весь белый свет, как куры, завидевшие в своем курятнике голодного хорька.

А любимые наши деликатно молчат. Ну не совсем, конечно, деликатно. Просто молчат. Потому что устраивать скандал из-за того, что партнерша лизнула его в ухо, а не громко поцеловала в пупок, или назвала "сусликом", а не "котиком", по мнению любого здравомыслящего мужика - просто верх идиотизма. Да хоть чучелом пусть называет - лишь бы не отлучала от главного сладкого блюда!

В результате мы искренне верим в собственную сексуальную непогрешимость - ее втайне подогревает еще и отсутствие органа, который необходимо предъявить партнеру так сказать, готовым к употреблению. Что бы ни говорили феминистки, женщины готовы к сексу всегда. И, возможно, именно поэтому так скверно и неумело им занимаются.

Для того чтобы хоть немного исправить это досадное недоразумение, мы предлагаем всем желающим ознакомиться с основным сводом правил постельного движения. (Издание, выпущенное и дополненное специально для женщин.)



Первое правило



Возможно, это прозвучит странно и даже смешно, но мужчины любят, когда их любят. Не возражают они и против того, чтобы ими восхищались. По возможности, искренне.

Поэтому прежде чем вертеть перед спутником жизни попой, самую малость прикрытой брюссельскими кружевами, и требовать этим полупрозрачным тряпочкам всяческих комплиментов, не забудь обратить внимание на то, что на твоего мужчину тоже надеты трусы. Возможно, не такие вызывающие, но тоже заслуживающие добрых слов. Так же, впрочем, как и его, партнерская, крепкая грудь, мускулистые руки, стройные ноги и все остальное.



Второе правило



Аксиому гласящую, что "мужчина обязан В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ доставить наслаждение женщине и только потом позаботиться о себе", умные женщины давным-давно отправили на свалку истории. И знаете почему? Потому что не хотят оказаться на этой свалке сами.

Постель, как и колхоз, - дело добровольное. И если уж вас в постели двое (я, во всяком случае, надеюсь, что не больше), то прояви чуткость и доставь удовольствие своему партнеру. Бескорыстное служение будет непременно вознаграждено (это мы гарантируем), но ты ни в коем случае не подавай виду, что ждешь немедленной уплаты долга. Иначе ни один мужчина мира не захочет участвовать в бесконечной и одиночной гонке за твоим прихотливым оргазмом.



Третье правило



Не пытайся изображать из себя секс-бомбу. Если только твой мужчина не попросил об этом специально. Нет ничего глупее полномасштабной взрослой женщины, наряженной в черные подвязки, кожаную маску и кроличий хвостик. Уж как при виде наших жалких непрофессиональных попыток изобразить порнодиву бедные мужчины умудряются сохранить эрекцию, просто ума не приложу!

Поэтому веди себя предельно естественно. Тебе больно? Неудобно? Скажи об этом, не стесняясь. Не молчи, как партизан (но и не кричи благим матом), если тебе хорошо. Запомни, вовремя сказанное "я люблю тебя" нужно мужчине гораздо больше, чем театральные крики, сигнализирующие соседям о том, как вам с этим человеком здорово.



Четвертое правило



То, что возбуждает тебя - совсем не обязательно нравится ему. Например, у большинства мужчин абсолютно нечувствительны соски (многим прикосновение к соскам вообще резко неприятно), а также бедра, уши и прочие укромные местечки, которые так отзывчивы у женщин. Поэтому, чем безуспешно пытаться откусить своему партнеру ушные раковины, сосредоточься лучше на главном рычаге скоростей. Ну, ты понимаешь... И сама удивишься, какой это послушный, практически безотказный агрегат!



Пятое правило



Не молчи. И не обижайся, если молчит любимый. Понимаешь, оказавшись один на один с голой живой женщиной, мужчина испытывает такую бурю самых противоречивых эмоций, что выразить их словами зачастую просто не в состоянии.

Представь, что тебе делают релаксирующий массаж тела, нежно перебирают волосы, дарят обручальное кольцо с бриллиантом в голубиное яйцо, застегивают на твоей спине крючки великолепнейшего платья (причем платье микроскопического размера, стоит кучу денег и совсем тебе не мало), а еще кормят с рук вкуснейшими пирожными, от которых ты не поправишься ни на грамм. И все это происходит одновременно.

Ну что, готова ты в этот момент произнести что-то более внятное и осмысленное, чем блаженное "м-м-м!"? Вот и не требуй от мужчины невозможного. А лучше все, что хочешь услышать, скажи сама. Причем вслух. Своему любимому.



Шестое правило



Суровый закон требует, чтобы мужчина, закончив свою постельную миссию, отвоевал у Морфея хотя бы несколько минут и целиком посвятил их своей женщине. А твой красавец преспокойно заснул, едва донеся до подушки бестолковую голову. Готово - нагло храпит, блаженно улыбаясь и ничуть не беспокоясь о том, как тебе плохо и одиноко. Подумать только, какой негодяй!

Действительно негодяй. Но и ты ведешь себя ненамного лучше. Бедный мальчик так устал, так измотался! (Попробуй отжаться от пола хотя бы один раз. Что, трудно? А он делал это гораздо дольше и не просил тренера сменить фитнес-программу).

Если тебе так нестерпимо хотелось пообщаться с ним прямо после акта любви, лучше принесла бы ему из кухни какую-нибудь легкую выпивку и тяжелую закуску. А не заводила бесконечный монолог о том, какая Анька дура и как ей не повезло с ее Стасиком.

А то, что тебе одиноко - это совершенно нормальное явление. Мужчине твоему, если бы он так мудро не заснул, тоже было бы одиноко. Абсолютно все животные после коитуса испытывают тоску. Это заметили еще древние римляне (Omne animal triste post coitum), а уж они знали толк в постельном этикете.

Поэтому будь умницей, перестань жаловаться, ныть и капризничать. Обними любимого и тоже засыпай. Ведь он тут, рядом, доверчивый и беззащитный, как щенок. Ты слышишь его дыхание. Это ли не счастье?

Марина Эстер

Почему после секса мужчинам не до болтовни

---

Веселая эциклопедия интимных отношений

C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было...



4 миллиарда лет до н.э. "Земля безвидна и пуста", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.



3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.



1,5 миллиона лет до н.э. Появляется "хомо хабилис" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.



35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.



9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.



7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52.



1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой.



1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался "излить свое семя на землю". Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя.



800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет.



631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат "Эдип, ты не прав!".



500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина. Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как по-древнегречески "садомазо"?



400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени - описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.



56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.



37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге означает "трахну все, что движется".



160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие - болезнь под названием "женская истерия" можно легко вылечить с помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать!



500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста, описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор-девственница, вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От независимого расследования издатели отказались.



600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения Интернета.



855 г. Если верить легенде. Папа Римский Иоанн VIII умер от родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы любой мог вручную проверить пол очередного Папы.



1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут толком научиться делать минет.



1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским (снизу). В разделяющей доске - дырка посередине.



1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от истощения сил.



1500 г. Составители очередной карты Парижа обнаружили, что в городе появились улицы с названиями "Проезд Волосатой Вульвы" и "Аллея имени Дыры Шлюхи"



1529 г. Король Англии Генрих VIII обвинил кардинала Уолси в том, что тот заразил его сифилисом, шепча ему на ухо непристойности. Воспользуйся этим историческим фактом в целях самооправдания: "Теперь ты понимаешь, дорогая, откуда у меня этот шанкр?"



1559 г. Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо объявил о невероятном открытии: он обнаружил клитор. Странное совпадение - незадолго перед этим он завел себе подругу.



1650 г. Создание первого предохранительного средства. Поскольку резина еще не была изобретена, пришлось употребить рыбью кожу. Впервые в истории науки изобретатели пожелали остаться неизвестными.



1677 г. Голландский ученый Антоний Ван Левенгук с помощью самодельного микроскопа обнаружил сперматозоид. С тех пор долгое время все считали, что внутри сперматозоида сидит маленький человечек. Дело тут не в научном невежестве, а в брезгливости. Никому не хотелось пристально рассматривать неприятную склизкую лужицу.



1774 г. Из семинарии выгнали Джованни Джакомо Казанову - за чересчур бурные сексуальные похождения. Католическая церковь упустила случай хорошо подзаработать - могла бы до сих пор получать комиссионные за суперпопулярные 12-томные мемуары Казановы. Издавать их можно было бы с подзаголовком "У католических священников самое длинное кадило".



1779 г. То ли правда, то ли нет: опасаясь встречи с разгневанным мужем, некий Джордж В.(первый президент некой страны под названием А.) выпрыгнул без штанов из окна комнаты своей любовницы. Несколько дней спустя он умер от простуды.



1814 г. Маркиз де Сад скончался в сумасшедшем доме. Впрочем, для немалой части человечества он до сих пор живее всех живых.



1829 г. Чтобы доказать, что причина подростковой мастурбации - жирная пища, доктор Силвестр Грэхем решил порадовать молодежь полезными диетическими крекерами. Эти крекеры популярны до сих пор. Но подростковая мастурбация стала популярнее во много раз.



1883 г. Впервые термин "лесбийская любовь" употреблен как название женского гомосексуального контакта. До этого времени так называли орально-генитальные ласки, то бишь минет. Дело в том, что в древней Элладе обитательницы острова Лесбос не знали себе равных в этом деле. По некоторым сведениям, именно там жили предки Моники Левински.



1894 г. Томас Эдисон представил миру новое изобретение - машинку для пип-шоу. Хит сезона - анимационная короткометражка "Мария Кюри поглощает радиоактивные изотопы".



1915 г. Ну и зачем надо было столько ждать? Лишь через 20 лет после изобретения кинематографа вышел первый порнофильм - "Веселая прогулка". Режиссеры, еще не знавшие, что благодарное человечество запишет их имена на золотые скрижали, предпочли скрыться под псевдонимами.



1918 г. На Первой мировой войне солдаты чаще попадают в госпиталь из-за венерических заболеваний, нежели от вражеских пуль.



1921 г. Первый конкурс "Мисс Америка" выигрывает шестнадцатилетняя Маргарет Горман. И это несмотря на свои более чем скромные габариты-75-63-80.



1930 г. Презервативы начинают делать из тонкого латекса. Толстая и грубая резина уходит в прошлое. Секс неожиданно становится почти приятен.



1936 г. Родился Уилт Чемберлен. Некоторые знают его как знаменитого баскетболиста, но значительно больше народа - как парня, у которого было около 20 000 женщин. В среднем - одна женщина в день.



1940 г. Японские проститутки первыми додумываются до искусственного увеличения бюста. Чтобы привлечь внимание богатых европейцев, они впрыскивают себе в грудь физиологический раствор, козье молоко и даже парафин. Так выяснилось, что японцы знают толк не только в миниатюризации.



1943 г. Химическая компания "Доу Корнинг" начинает выпускать силикон. Он гораздо сексуальнее других их товаров - напалма и ДДТ.



1946 г. Обитатели атолла Бикини наблюдают, как американская атомная бомба превращает их родину в выжженную пустыню. Немного спустя у аборигенов появилось хоть какое-то утешение-память об атолле оказалась увековечена в названии легендарного купальника и одного российского журнала.



1948 г. Биолог Альфред Кинси, автор книги "Съедобные дикие растения восточной части Северной Америки", выпускает свое новое исследование - "Сексуальное поведение человеческих мужских особей". Впервые научный труд продается в интим-шопах.



1949 г. Доктор Роберт Л. Дикинсон обнародует официально зафиксированные размеры самого большого фаллоса на планете. До сих пор никем не побитый рекорд равен 34 см в длину и 17 см в обхвате.



1950 г. Доктор Эрнст Графенберг разыскал в женской вагине волшебную "точку G", однако оставил после себя слишком запутанные инструкции по ее обнаружению.



1953 г. В свет выходит первый номер "Плейбоя", с фотографией Мэрилин Монро на обложке. Издатель журнала Хью Хефнер не поставил на журнал его порядковый номер, поскольку был уверен, что первый номер окажется заодно и последним. Приятная ошибка!



1955 г. Грегори Пинхус создает прототип современных противозачаточных таблеток. Некоторые подозревают, что Пинхуса отравила католическая церковь.



1968 г. На аукционе продан высушенный пенис Наполеона. Судя по его виду, император сильно пострадал при пожаре Москвы.



1970 г. "Пентхаус" оказался первым журналом, решившимся напечатать фотографии моделей с отчетливо различимыми гениталиями.



1972 г. После выхода на экраны фильма "Глубокая глотка" Линда Лавлейс становится первой настоящей порнозвездой. Кинокритики отмечают ее глубокое проникновение в образ и потрясающий контакт с партнерами по кадру.



1973 г. Барри Уайт продает 100 миллионов пластинок. Меломанки производят на свет примерно столько же детей от Барри Уайта.



1974 г. Успешно осуществлена первая в мире операция по вживлению в пенис искусственного имплантанта. Счастливым обладателем медицинской сенсации стал 70-летний русский. В этом же году группа Boney М репетирует песню про величайшую российскую секс-машину по фамилии Распутин.



1987 г. Илона Сталлер, она же итальянская порнозвезда Чиччолина, после проведенной в стиле "топлесс" предвыборной кампании становится депутатом итальянского парламента. Вскоре, однако, она принимает решение завязать с политикой и вернуться в порнобизнес, поскольку для парламентской деятельности у нее слишком много моральных предрассудков.



1989 г. Принц Чарльз говорит по секрету своей пассии Камилле Паркер Боулз, что "хотел бы поселиться внутри ее трусов". К сожалению, принцу не хватило там места.



1992 г. После выхода на экраны фильма "Основной инстинкт" с Шарон Стоун в главной роли на рынке нижнего белья происходит катастрофа. Трусы резко выходят из моды.



1993 г. Арестована Хайди Флейсс по прозвищу "Мадам Голливуд". После изучения ее бухгалтерских книг выяснилось, что клиенты платили ей по $100 за сеанс секса - и по $1400 после окончания сеанса - за то, чтобы она оставила их в покое.



1993 г. Мистер Боббит, проснувшись поутру, не нашел своего члена. Миссис Боббит таинственно улыбалась, сжимая в руке свой любимый кухонный нож.



1993 г. Новый этап политкорректности. В продажу поступили женские презервативы.



1995 г. Хью Грант сбегает из постели супермодели Элизабет Херли, чтобы заняться грязным и неудобным сексом в автомобиле с голливудской уличной проституткой Дивайн Браун. Что поделаешь, англичане всегда были снобами.



1996 г. Барабанщик группы Motley Crue Томми Ли снимает свой самый успешный видеоклип. В главной роли - грудь его жены Памелы Андерсон. Музыка отсутствует за ненадобностью.



1997 г. В продаже появляются Real Dolls - резиновые женщины с практически натуральными глазами, волосами и кожей. Стоимость - около $6000.



1998 г. Хорошие новости: изобретена виагра. Импотенты исчезли как класс. Плохие новости: неизвестно, где взять столько женщин для бывших импотентов.



1998 г. Версия обвинения: оральный секс в Овальном кабинете. Версия защиты: овальный секс в Оральном кабинете. Реплика из зала: "Сигару, мистер президент?"



1999 г. В магазинах появляются первые приспособления для виртуального секса.



1999 г. Интернет проникает повсюду. Независимые наблюдатели утверждают, что видели где-то три или четыре сайта без порнухи. Все их безуспешно ищут.



2000 г. American Express запрещает использовать свои кредитные карточки для оплаты сетевой порнографии - слишком много пользователей после получения счета утверждают, что ничего такого не делали.

---

Если ушла любимая - руби концы

Покинутый Адам являет собой зрелище печальное, как разрушенный город. Все идет под откос: "пострадавший" начинает пить, плюет на работу и дела, ищет надежных собутыльников, которые его "понимают". А что же делать???



Сначала все-таки о том, чего НЕЛЬЗЯ делать. Нельзя опускаться! Этим любовь не вернешь, к тому же нынешние Евы брезгливы: они презирают людей слабовольных. Цепная реакция презрения, а потом и ненависти уничтожает остатки любви. Так что мазохистская мысль: "Пусть видит, что она со мной сделала!" не имеет никаких шансов как-то повлиять на бывшую жену или возлюбленную.

Мой друг, талантливый поэт, спился после ухода жены. Точнее, он пил и до этого, но крутых запоев у него не было. У жены - высокопоставленные родители. Она назвала его плебеем, забрала дочь и исчезла. Здоровый молодой мужик, достигший возраста Христа, принялся себя распинать водкой - пил до потери человеческого облика, пил так, словно предавался любви. "А я - плебей!" - весело говорил он всем, кто пытался его остановить. В момент просветления попалась ему девчонка - умная, красивая, которой не лень было его слушать. Три дня мой друг ходил в белой рубашке и трезвый, как стеклышко, на четвертый эпоха преображения закончилось, он сорвался, нахамил той, в которую влюбился, и, как в старом романсе, "она прогнала его прочь".

Еще один пример: жена ушла, бросив ЕМУ нечто унизительное по поводу его мужских достоинств. Следствие не заставило себя долго ждать: пошли курорты, романы, надрыв: "Всех баб подряд трахать буду! Всех! Вы у меня посмотрите!" Однако "все бабы" не могли заменить одну. И тут случилось с ним самое унизительное: "На коленях перед этой сучкой стоял, умолял вернуться - нет, ни в какую!"



Не возвращайтесь к былым любимым - былых любимых на свете нет!



Попытка вернуть прошлое и жить в нем, как в хорошей квартире с видом но море, обречена. Не надо звонить, надоедать ухаживаниями, лезть с поцелуями, встречать после работы - это раздражает Еву, может вызвать в ней просто ненависть. Избавьте себя и ее от такой любви. Если это окончательный разрыв - не вдавайтесь в долгий и мучительный для обоих процесс выяснения отношений.

Уход женщины - это первый звоночек для Адама: может быть, и вторая женщина, и третья уйдет так же? В чем дело? Пьянство, скупость, хамство, беспардонность, неумение и нежелание поддержать партнера по жизни и постели в тяжелую минуту, обычная лень? Вот те адамовы грехи, из-за которых Ева может уйти, даже если еще есть физическое влечение. Будет ли Адам эти грехи исправлять и работать над собой? От этого зависит, будет ли он счастлив когда-нибудь еще.



Разбросайте костер!



Почти половина случаев самоубийств приходится на неразделенную любовь. "Любовь превращается в экстремальную ситуацию, когда человек теряет способность мыслить аналитически, критически относиться к себе и другим", - предупреждают спецы по личной безопасности применительно к нашей теме. Всегда, даже в случае счастливой любви, нужно оставлять пространство между собой и "объектом". У вас должна быть ваша территория, куда не вхожи даже любимые.

"Разбросайте костер!" - это правило, впервые сформулированное Овидием - великим знатоком любви, - подтверждают современные психологи. В переводе на обычный язык это означает: придумайте себе тысячу дел, чтоб мозг и руки были заняты.



Не стойте на месте - прыгайте на другой круг жизни!



Сильные люди спасаются работой, но и этот способ может не сработать. Нужно просто прыгнуть на другой круг общения и интересов. Займитесь карате, йогой, начните изучать японский язык, постигайте тонкости автомобильных двигателей, запишитесь в политическую партию, поставьте перед собой цель заработать хорошие деньги и так долее, и тому подобное! Ищите новый круг друзей, новое занятие, может быть, даже новую профессию. Не разрешайте себе сидеть и часами смотреть в одну точку - это хобби для слабых людей.



"Рубите дрова!"



Специалисты говорят: болезни духа надо лечить переменами в жизни тела. Это средство - физическая нагрузка - особенно эффективно в первые дни расставания. Сильная физическая нагрузка притупляет душевную боль. Есть способы сугубо мужские: баня, массаж, обливание холодной водой. Полезна диета: ничего сладкого, острого, соленого! И, конечно, ни капли алкоголя!



"Развенчайте ведьму!"



Найдите в покинувшей вас женщине что-нибудь плохое: она много ест и спит! Она ни разу толком не погладила рубашку, особенно рукава! Кок говорил один мой друг, все женщины - ведьмы. Композитор Берлиоз тоже придерживался этой точки зрения и изобразил отвергнувшую его женщину как предводительницу ведьм. Диккенс изобразил свою возлюбленную, не оценившую его вовремя, как болтливую пустую даму. Только не надо обобщать: "Все они такие". Нет, не все. И тут переходим к другой мудрости.



"Найдите клин!"



Клин клином вышибают! Хороших женщин и девушек немало в России, тех, которые готовы понять, пожалеть и полюбить в конце концов, даже если ваше увлечение будет кратковременным, важно выкарабкаться из ямы, найти отраду. Пусть она не столь хороша: "Бог увидит, оценит и пошлет лучшую". А может быть, вы постепенно полюбите ту женщину, которая не поразило вас с первого взгляда.



"Найдите попутчика!"



Отрицательные эмоции надо выплескивать. Расскажите свою историю близкому другу, начните вести дневник, напишите письмо кому-нибудь. Или найдите попутчика - совершенно постороннего человека. Попутчик сойдет на следующей станции и никому не расскажет о вашей беде.



Ну а что дальше? В итоге вся эта героическая работа по спасению себя самого должна привести к рыночной оценке себя самого: чего я стою на самом деле? В глазах этой женщины и всех остальных? Но какой бы ни была самооценка, следует запомнить два правила из целой системы выживаемости известного специалиста Яцека Палкевича: 1) "Быть самостоятельным и независимым"; 2) "Признавать, не отчаиваясь, пределы своих возможностей".

Разбитая любовь похожа на кораблекрушение, а при кораблекрушении, как замечено моряками, 50-75 процентов впадают в буйную истерику или прострацию, и только 12-25 процентов потерпевших обладают способностью действовать разумно. Нужно воспринимать случившееся как постороннюю историю и не забывать правило человека, который из неудачника превратился в процветающего бизнесмена. Это Дейл Карнеги. Он сказал: "Если мне попался лимон, я сделаю из него лимонный сок".

Лимонный сок уходящей любви - это опыт. Эта горечь неизбежна, и она неизбежно поможет вам в будущем. Пейте этот лимонный сок и размышляйте о том, что Бог не фраер, он все видит и все делает к лучшему. Просто закончился определенный этап вашей жизни, исчерпан один из ее сюжетов. Следует быть мужчиной - сильным, уверенным в себе, великодушным. А новая Ева найдется. У них просто чутье но настоящих мужчин, переживших эту драму. Не унывай, Адам!

---

как настоящий

---

Мухи занимаются секс-мошенничеством

Самцы мух постоянно обманывают самок, чтобы вступить с ними в половой контакт. К такому выводу пришли шотландские исследователи. Как известно, у многих видов животных принято преподносить так называемые брачные подарки своим партнерам. Для насекомых это обычно еда или какие-то символические презенты вроде листьев растений. Такие дары являются частью брачного ритуала. Однако последнее исследование биологов показало, что самцы мух, чтобы добиться расположения, часто дарят самкам "поддельные", бесполезные подарки, добыть которые проще. Правда, через некоторое время самка понимает, что партнер обманул ее, и отталкивает его своими крыльями. Но к тому моменту самец обычно уже успевает с ней спариться и оплодотворить ее. Тем не менее, самка все равно отгоняет лжеца, а тот, забрав подделку, летит к следующей мухе. Эксперимент ученых состоял в том, что они заменяли "ценный" (т. е. съедобный) брачный подарок на бесполезный (несъедобный) - например, хлопковый шарик. Выяснилось, что самцам в любом случае удавалось обмануть бдительность самок, хотя половой акт у "честных" самцов длился немного дольше, чем у "мошенников".



Читать голосом дяди Коли Дроздова

---

а мне нравится

как в продолжение этого

---

проба

---

новые читатели

приветствую новых ПОСТОЯННЫХ читателей смотреть здесь

---

сессия, вот она

Завтра уезжаю на сессию, на 2 недели.

Пожелайте мне удачи!

не скучайте, и пусть у вас будет хорошее настроение

---

Рецепт из национальной молдавской кухни

ПЛЭЧИНТА



Плэчинта - это пироги из пресного вытяжного теста с различной начинкой, преимущественно с брынзой, творогом или отварным картофелем.



Продукты для теста: 500 г пшеничной муки, 1 стакан теплой кипяченой воды (35°С), 1 ч. ложка соли (без верха), 3 ст. ложки подсолнечного масла.



1. Из указанных компонентов замесить не очень крутое тесто. Если окажется крутым, добавить немного воды. Тесто хорошо вымешать: сначала 15-20 мин ложкой в посуде, затем руками на доске, после чего выбить тесто о стол (доску) и поставить на 10 мин в теплое место, накрыв подогретым полотенцем или теплой кастрюлей.

2. Разрезать тесто на несколько кусков величиной с яблоко или яйцо, раскатать каждый кусок скалкой.

3. Каждый кусок растянуть осторожно во все стороны на доске или на столе, покрытом скатертью, так, чтобы тесто стало тонким, как бумага. Дать тесту полежать несколько минут.

4. Приготовление плэчинты. Несколько кусков растянутого теста (обычно 3-5) уложить один на другой, смазывая каждый маслом, и в середину образовавшегося слоеного коржа положить начинку (брынзу, творог, лук и яйцо, черешню или вишню, можно мясо), разровнять ее, завернуть плэчинту, свободно перекрыв края коржа над начинкой, не защипывая, положить плэчинту на противень верхом вниз, смазать маслом, смешанным с яйцом, и выпечь в духовке на умеренном огне в течение 15-20 мин.

Готовую плэчинту обильно смазать сливочным маслом.

Есть горячую, с пылу-с-жару.



Плэчинта с брынзой

1 стакан тертой брынзы, 6-7 картофелин, 1 луковица, 1 яйцо, 3 ст. ложки подсолнечного масла, 0,25 ч. ложки красного перца.

Картофель отварить, сделать пюре, смешать с пережаренным на масле луком, вбить яйцо, перемешать, всыпать брынзу, тщательно растереть в однородную массу. Стараться сделать это как можно быстрее, пока картофельное пюре горячее.



Плэчинта с творогом

500 г творога, 50 г сливочного масла, 3-4 яичных желтка, 0,5 стакана молока, 1 ст. ложка муки, 0,5 ч. ложки соли.

Творог растереть с маслом, посолить, вбить яйца, добавить молоко и муку, также растерев.



Плэчинта с луком и яйцом

1 стакан мелко нарезанного зеленого лука, 4 яйца, по 2 ст. ложки укропа и зелени петрушки, 6 горошин черного перца, 2 ст. ложки сливочного масла.

Крутые яйца и зеленый лук мелко изрубить, смешать со сливочным маслом, перцем, солью и мелко рубленой зеленью укропа и петрушки.



Плэчинта с черешней или вишней

2 стакана черешни или вишни, 1,5 ст. ложки сахара.

Из ягод удалить косточки, пересыпать сахаром, дать постоять 15-20 мин, слить сок, после чего начинять плэчинты.



* В рецептах плэчинты даны указания только по приготовлению начинки. О приготовлении теста и плэчинты см. выше.

---

10 способов стать жертвой спама

Компания FrontBridge сформулировала 10 советов, как сделать, чтобы на электронный почтовый ящик стала часто приходить нежелательная корреспонденция.Рекомендации основаны на изучении опыта реальных американских компаний, которые сталкиваются с проблемой спама. FrontBridge проанализировала причины начала спам-атак и выяснила, что "засвечивание" адреса электронной почты на посещаемом сайте является поводом для начала примерно 30% спам - атак. "Вредные советы" расположены в порядке убывания их вредоносного эффекта. Чем больший номер у совета, тем меньше шансов, что его использование приведет к началу спам-атаки.

1. Поместить адрес электронной почты на хорошо посещаемый сайт.

2. Написать письмо (или ответить на письмо) на сайт Usenet.com (на этом сайте можно скачать бесплатную музыку, фильмы и т.д.).

3.Поместить пост или ответить на пост на популярном интернет-форуме.

4. Зарегистрироваться или иным образом оставить свой адрес электронной почты на сайте фирмы, которая выходит из бизнеса и продает свою базу данных.

5. Зарегистрироваться или иным образом оставить свой адрес электронной почты на сайте, который продает свои базы данных.

6.Подписаться на порнорассылку.

7. Любым образом ответить на несанкционированный е-мэйл.

8. Дать простое имя своей электронной почты. Например, [email protected] <mailto:[email protected]>

9. Зарегистрировать доменное имя.

10. Указать свой адрес электронной почты в интернет-чате.Впрочем профессиональные спаммеры обычно используют более продвинутые способы получения адресов. Существуют особые "словарные" программы, которые генерируют десятки тысяч всевозможных комбинаций букв и цифр, содержащихся в почтовых адресах (например, [email protected], [email protected], [email protected] и т.д.). Активно используются также программы-роботы, которые "скачивают" адреса электронной почты с серверов. Однако, вероятно, самый дешевый и быстрый способ - покупка готовых адресов.



Стати, таким же образом можно забить спамом чей-нибудь почтовый ящик. Уточнять способ не буду…

---

анек

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

---

Легенькая закуска

---

e-mail - это наркотик

По мнению Марка Элвуда (Mark Ellwood), автора книги "Ограничь переписку по электронной почте" ("Сut the Glut of E-Mail", увлечение перепиской по электронной почте стало аналогом наркомании для многих пользователей Сети. По его подсчетам, люди, которые пользуются электронной почтой на работе, тратят около трех часов в неделю только для того, чтобы рассортировать поступающие им письма. Иногда у них даже не остается времени на ответы. 42% американских пользователей интернета не могут избавиться от "электронной зависимости", даже находясь в отпуске - они проверяют свои почтовые ящики как минимум один раз в день. По мнению доктора Дэвида Гринфилда (David Greenfield), основателя Центра интернет-исследований (Center for Internet Studies), как минимум 6% пользователей всемирной Сети испытывают патологическую страсть к своей электронной переписке - поэтому можно говорить о новом виде болезненного пристрастия, схожего с наркоманией. С учетом вышесказанного популярный журнал Time опубликовал 12 рекомендаций по борьбе с электронной наркоманией, суммированных на основе опроса ведущих экспертов: - Необходимо понять, что постоянное волнение по поводу электронной почты - не совсем нормально; - Необходимо понять, что это пристрастие приводит к негативным последствиям для здоровья. Сухость и боль в глазах, боли в спине, боли в суставах (особенно в кистях рук и пальцах) показывают, что на общение с компьютером тратится слишком много времени; - Следует понять причины процесса: возможно, если не отправлять так много писем, то не придется и получать их в таком количестве; - Рекомендуется ввести так называемое "правило трех": если вы обменялись с кем-то письмами не менее трех раз, то наилучший способ продолжить общение - набрать телефонный номер; - Следует быть разборчивым: не писать кому попало, не тратить время на пустые письма и не отвечать на подобные послания; - Рекомендуется выключить на своем компьютере звуковой сигнал, извещающий о получении очередного письма: это поможет понять, что не вы зависите от этих писем, а они от вас; - Не следует отвечать на письма сразу же после их получения - это отрывает от других, иногда несравнимо более важных, дел. Приучите своих друзей, родственников и знакомых пользоваться телефоном, если они намерены сообщить вам нечто срочное и серьезное; - Открывайте письма только один раз. Если вы не понимаете от кого оно или оно вам не интересно - уничтожьте его. Кроме того, выделите постоянное время в конце дня для ответа на письма; - Используйте возможности почтовых программ: создайте папки для сортировки писем, установите фильтры и т.д.; - Объясните своим друзьям и знакомым, что вам гораздо приятнее беседовать с ними по телефону или лично, чем получать от них послания по электронной почте; - Не проверяйте свой электронный почтовый ящик дома. Это опасно, потому что вы можете не устоять перед соблазном побродить по интернету или пообщаться в чате. Лучше потратить это время на реальную, а не на онлайновую жизнь; - Выделите хотя бы один день в неделю, когда вы не будете пользоваться компьютером, интернетом и переписываться по электронной почте.

---

две фотки с корп.НГ, на которые я попал



Я, мой шеф, и одна из сотрудниц





а на этой, я, моя сотрудница и друг шефа с женой





Больше моих фотографий здесь

---

С Новым Годом!

---

Почему мужчины ходят к проституткам?

Казалось бы, есть у мужчины и жена, и любовница - а его тянет к "ночной бабочке". Чем это объяснить?



Самая древняя профессия

Говорят, нет профессии более древней, чем проституция. Само это слово в переводе с латыни означает "подмена". В древней Греции их называли "порнэ" и "гетайра", или "гетера". Это были образованные, умные и красивые женщины, игрой на музыкальных инструментах, стихами, танцами, беседой развлекающие мужчин. Одной из самых знаменитых гетер была подруга Александра Македонского Таис Афинская.

У римлян была целая градация женщин, продававших свое тело. На самой высшей ступени стояли деликатэ и фамозэ. Первое слово в переводе не нуждается: нежные, деликатные женщины из высших слоев общества, это могли быть благородные матроны почтенных семейств и их не менее утонченные дочери, к примеру, это вполне могла быть Юлия, дочь императора Августа Октавиана. Фамозэ - респектабельные и известные, их воспевали и прославляли, они были вхожи на пиры императоров.

Ступенью ниже стояли жрицы любви из лупанариев, подзывавшие в ночи своих клиентов протяжными криками, напоминавшими вой волков (от латинского "люпус" - волк). На кладбищах жаждущих дешевой любви ублажали бюстуарии. Устало отрабатывали дьяволайэ, вышедшие в тираж. На задворках таверн и постоялых дворах клевали по зернышку галлинэ, или курочки, не гнушавшиеся мелкого воровства. Со случайными спутниками вдоль дорог путешествовали форарии. Но на самом дне находились квадрантарии, отдававшиеся загроши, - самые некрасивые и неудачливые. Много свидетельств размаха проституции к нам дошло из времен Возрождения. Подглядывание за любовниками, фривольные сценки, жаркие объятия на ложе - темы многих фресок, гобеленов, картин.

За неразборчивость в выборе партнерш мужчины расплачивались болезнями. Которые, впрочем, потом передавали и своим законным женам.

Поэтому, например, в США в конце 30-х годов уже нашего века прошла волна демонстраций под лозунгами: "Субботний вечер - лучший друг сифилиса". В 1941 году несколько сотен нью-йоркских проституток были интернированы в специальные лагеря, чтобы обезопасить американских солдат от венерических болезней, которые считались опаснее немецких подводных лодок!

Но несмотря ни на что, мужчины как ходили к проституткам, так и продолжают ходить.



А им всегда чего-то не хватает

Проституция существует, с одной стороны потому, что всегда есть определенный процент женщин, способных выдерживать огромные сексуальные нагрузки. Более того, этих нагрузок может требовать их организм. С другой стороны спрос на подобного рода услуги диктуется законами мужской биологии пола.

Некоторые эксперты полагают: практически все мужчины время от времени ходят к проституткам. Наиболее активно они делают это от 45 до 55 лет, хотя начинают значительно раньше. Средняя цена уличной проститутки в США доходит до 200 долларов, уик-энд с дорогой "колл-герл", обойдется в тысячу, а то и две, а в казино Лас-Вегаса только за субботний вечер - не менее четырех-пяти тысяч!

Однако большинство мужчин охотно идет на подобные расходы, считая их психологически оправданными. Прежде всего, они не хотят обременительных долговременных связей, требующих затраты душевных сил, ухаживаний, уговоров и т.д. (Еще труднее "завлечь в постель" современную работающую женщину). А общение с проституткой можно сравнить с ужином в ресторане - быстро, удобно, достаточно разнообразно и при этом не надо мыть посуду....



"Я не проститутка - я психотерапевт!"

Именно так может сказать о себе представительница самой древней профессии. И, представьте себе, будет права. Дело в том, что каждый четвертый юноша боится начать сексуальные отношения с женщиной. А с проституткой он не испытает стыда, даже если не возникает нормальная эрекция. Она не посмеется над мужчиной с преждевременным семяизвержением. И даже рада тому, поскольку клиент облегчает тем самым ее "работу". Многим мужчинам не хватает уверенности в своих силах. Поэтому им легче заплатить два-три раза в месяц продажным женщинам, чем тратить время, энергию и средства на ухаживания за женщиной, имея впереди весьма туманные перспективы на успешное завершение знакомства.

Некоторые мужчины предпочитают оральный секс: он не столь утомителен, как акт. В данном случае достопочтенные матери семейств проигрывают проституткам, которые "реализуют" фантазии мужчин, подогретые порножурналами, и порновидео.

Умение "продать" клиентам их фантазии в виде товара отличает профессиональных проституток. Они легко подстраиваются под тех мужчин, что питают относительно себя прекраснодушные иллюзии. Проститутка никогда не забудет сказать клиенту, какой он "самый-самый" - сильный, неповторимый и восхитительный, что возбуждает мужчину, придает вес в собственных глазах. Эти женщины умеют читать желания мужчин, не отваживающихся попросить того же у жены или подруги. Проститутка в данном случае выступает как деловой партнер.



Кого "любят" проститутки

Проститутки делят своих клиентов на несколько категорий.

Меньше всего они любят иметь дело с "любовниками", требующими игры в любовь, что ведет к эмоциональным перегрузкам. "Любовники" требуют теплоты, ласк. Платят за секс, но хотят самой настоящей любви..

Близки им "друзья", делающие из проституток своих поверенных в семейных и любовных делах. Они, правда, довольно быстро заканчивают с самим сексом и переходят к выяснению личных отношений, поддерживая в душе миф о "прекрасной" девушке, с которой у них уникальные отношения.

К этим двум группам примыкают "опекуны" - пожилые и солидные мужчины, не стесненные в средствах. Им льстит забота о якобы молодой неопытной девушке, самостоятельно пробивающей свой путь в жизни.

На противоположном полюсе - неопытные молодые люди, стесненные в средствах. Они ищут полных и добрых женщин постарше, называя их чуть ли не "мамашами". Это очень немногочисленная группа, экономически необеспеченная и наименее опытная в сексе. Такие мужчины любят постоянные уверения в их способностях, огромной сексуальности, ждут поддержки и даже советов в повседневных делах и предприятиях.

Самыми "смиренными" являются так называемые "рабы", которые часто требуют от проституток бичевания и унижений. Но без нанесения боли, чем отличаются от мазохистов. Рабы немногочисленны. Большинство мужчин ждет подчинения от женщин.



В стране цветущих сакур

Требуют от женщин подчинения и японские мужчины. Им в большинстве случаев, конечно же, недоступны гейши, в течение долгих лет овладевающие искусством чайной церемонии, ведения изысканной беседы и рисования кисточкой на шелке (от японского "гей-ша" - художница).

Смиренных и на все согласных девушек японцы называют "торуко". Хотя проституция в Японии официально с 1958 года запрещена, но японское общество, по выражению журнала "Тайм", считается "сексуально открытым". Секс доступен повсеместно в так называемых районах "карьюкай" ("мир цветов".

Существует в Японии и "Любовный банк". Для вступления в него мужчины должны заплатить около тысячи долларов. Девушки - члены банка находят себе клиентов по карточке и весьма неплохо зарабатывают.



Проститутка-домработница?

Румынские проститутки, бизнес которых в последнее время не очень успешен, пытаются привлечь клиентов, предлагая им после секса дополнительные услуги по ведению домашнего хозяйства. Не отстают от них и ночные бабочки из Бухареста, многие из которых добавили к "классическому" сексуальному обслуживанию бесплатное приготовление еды и даже... уборку квартиры после секса.

"Мужчины рады такому подходу, потому что многие из них живут в одиночестве, а наши девушки помогают им решить три главные проблемы, которые мучают одиноких мужчин: секс, уборка и еда", - заявляют представители агентств сексуальных услуг.

Может быть, и в этом тоже кроется ответ, почему мужчины идут к современным проституткам? А если еще и со всей серьезностью к нововведению коллег из экс-социалистических стран отнесутся российские путаны, они заткнут за пояс кого угодно. Во всяком случае, им, как истинным русским женщинам, ничего не стоит и коня на скаку остановить, и обоями комнату оклеить, и огород вскопать. А почему бы и нет? Если, конечно, к ним со всей душой подойдут, хорошо попросят. И соответственно заплатят.

---

Супружеские измены: за и против

Согласно различным социологическим исследованиям, 80% мужчин хотя бы раз изменяли жене. Из них 30% вступают в гомосексуальный контакт, а 44% женатых мужчин имеют любовницу. В 40 - 45 лет значительная часть женатых мужчин пользуется также услугами проституток. По мнению сексологов и психотерапевтов, именно в семьях-"треугольниках" разводы происходят гораздо реже.



- Как ни странно, но походы налево укрепляют брак, - говорит психотерапевт республиканского психоневрологического центра Наталья Лисенкова. - Пытаясь сохранить семью, жена вспоминает о том, какой она была до брака, и учится любить себя. А муж, узнав об измене своей половины, смотрит на нее другими глазами.



Почему изменяют мужчины

Великое заблуждение женщины - уверенность, что в измене всегда виноват мужчина. Если он и виноват, то только потому, что полигамен от природы. Обязанностью самца всегда было оплодотворение как можно большего числа самок...

- Основной же причиной мужской измены является монотонность быта, скука, - утверждает Наталья Лисенкова. - Не каждая женщина, выйдя замуж, понимает, что сеть отношений "мужчина - женщина" необходимо плести ежедневно. Измена не формируется в один день, она накапливается годами. Однажды женщина прошлась перед мужем непричесанная, в халате. В другой раз накричала на него. "Сексуальный труп" тоже никого не возбуждает. Все это накручивается на мужскую основу и копится в его подсознании. В итоге супруг и сам не понимает, почему он переключился на другую женщину. Однако жена не должна зацикливаться только на своей внешности. Мужчинам необходимы внимание и ласка. Иногда муж уходит от суперкрасивой жены к серой мышке. Бывшая супруга не понимает, что он в ней нашел. А мужчине надо было всего лишь чуточку нежности и понимания.

Бывает, что любовница позволяет мужчине в постели что-то такое, чего не разрешает жена. Один мужчина признался мне, что предпочитает грубый секс. Однако с любимой женой он не может так поступать и удовлетворяет свою "звериную" похоть с любовницей. Еще один момент. Помните песню: "Должна быть в женщине какая-то загадка, должна быть тайна в ней какая-то"? Так вот, как только женщина становится предсказуемой, мужчина сразу теряет к ней интерес. Он не бросит супругу, будет о ней заботиться, но начнет охотиться за другой женщиной, которую еще не познал.

Как правило, первый порыв женщины, узнавшей об измене мужа, - стремление развестись с негодяем. Женщины уверены: если мужчина однажды позволил себе гульнуть, это будет продолжаться. Однако, по мере того как страсти утихнут и женщина научится жить ради себя, она уже не будет бояться возможной измены. Теперь уже мужчина будет опасаться ее потерять. Часто к нам за помощью обращаются мужчины старше 40 лет. Они жалуются на жен, которые утратили к ним чувства. В беседе с обоими супругами выясняется, что женщина всю жизнь терпела и прощала мужу измены. В конце концов чувства к этому человеку иссякли и места в душе для него не осталось.



Почему изменяют женщины

Как правило, основная причина женских измен - банальный интерес, - констатирует Лисенкова. - Многие представительницы слабого пола считают, что у них должна быть и семья, и любовник. Порой женщины идут налево назло изменившему мужу. Месть не приносит счастья и спокойствия. Но супруги уже встали на эту тропу и продолжают жить, изменяя друг другу. Формируется ситуация, когда они и расстаться, в силу особой привязанности друг к другу, не могут, и гулять продолжают. Самостоятельно разорвать этот порочный круг пара уже не в состоянии. Людям нравится свобода в отношениях, их брак можно расценивать как союз брата и сестры, супружество приобретает дружеские черты. Они меняют любовников, всегда находятся на высоте романтических отношений, сохраняя при этом семью.

Супруги, ведущие подобный образ жизни, стараются не встречаться со своими соперниками. "Одно дело - знать о наличии третьего, - говорят они, - но видеть болезненно".

Сложности в таких браках возникают, когда у одного из супругов наблюдается явный успех в отношениях с противоположным полом, а другой по каким-то обстоятельствам переживает перерыв в отношениях. Последний в этом случае стремится обратно в моногамный брак, а первый его не понимает. Например, мужчина, заработавший простатит, старается сохранить чувство своей защищенности, хочет вернуть все на круги своя. А женщина недобрала в полной мере ощущений свободной любви. Часто случается, что на стороне женщина находит лучшую партию, чем ее муж, и вдруг обнаруживает, что к законному супругу у нее сохранилось лишь чувство жалости.

В нашем обществе исторически сложилось, что измена - приоритет мужчин. Представители сильного пола тяжелее переносят измены женщин. Был такой случай: муж долгие годы изменял благоверной. В итоге терпение женщины иссякло, она занялась собой и ответила ему той же монетой. Узнав об этом, мужчина почувствовал сильную потребность в супруге. Чтобы не потерять жену, он даже согласился перетерпеть фазу перехода женщины от отношений с любовником к семейным.

В последние годы женщины стали намного свободнее в отношениях с мужчинами, чаще решаются на измену. Однако, по моим наблюдениям, не становятся от этого счастливее. Мы заметили, что чаще всего налево ходят неуверенные в себе женщины. Подобными гуляньями они говорят себе, что все еще интересны мужчинам. Самодостаточная личность знает себе цену. Она живет спокойно и даже прощает измены супругу.



"Шведская семья" не всем по силам

- Однажды ко мне обратилась молодая женщина, - вспоминает Наталья Лисенкова. - Выяснилось, что муж привлек ее к занятиям сексом в варианте "шведской семьи". Они отыскали две семейные пары, желающие новых сексуальных ощущений, и приступили к осуществлению фантазий. Через некоторое время женщина испытала странные чувства: она потерялась, не могла осознать, кто ей нужен, кому она нужна. Утратилась связь "он и она". "Я не понимаю, где я, с кем я. Не могу так жить", - призналась она. Женщина готова была развестись с супругом. Но после обсуждения проблемы муж предложил ей на несколько лет уехать в Сибирь и там разобраться в своих чувствах.

По материалам: Правда

---

Ревность рождается вместе с любовью

Ревность рождается вместе с любовью, и самый верный способ от нее избавиться, как это ни парадоксально, просто перестать любить. А этого мы вам вовсе не советуем!





Тень любви



Ревность принято считать чувством глубоко отрицательным, чем-то похожим на зависть или жадность. Еще лет двадцать назад с легкой руки мадам Коллонтай, матушки советского феминизма, иначе как буржуазным предрассудком ревность и не называли. Причудливый кодекс чести той странной эпохи клеймил ревнивцев неуважением женского достоинства, мелочностью и отсталым собственничеством. Правда, поведение небезызвестного товарища Отелло плохо вписывалось в подобную систему ценностей. Но, как нечлену профсоюза, до поры до времени Шекспиру это прощали.

Считалось, что при должном развитии человеческой личности атавизм ревности уйдет в прошлое, как ушли туда городовые и французские булочки. Увы! Похоже, что ревности вообще наплевать, при каком государственном строе она существует, да и озабочена она совсем другими проблемами.

Так что же такое ревность, если снять с нее обвинения в буржуазности? Толковый словарь Даля отвечает на это со всей возможной четкостью: "Ревность - слепая и страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-то любви или верности". Итак, ревность возникает там, где уже есть любовь. Более того, чем сильнее и острее любовная привязанность, тем более мучительной ревности можно ожидать в этом случае. Но если любовь - это счастье, то, спрашивается, что же плохого в том, что человек боится это счастье потерять?

Страх естественный и объяснимый, уж во всяком случае ничем не позорящий своего носителя. Так что сама по себе ревность ни плоха, ни хороша.

Да, придется сойтись на том, что ревность - неизбежная, хоть и малоприятная тень любви. И та и другая бессмертны и всемогущи. Поэтому для лучшего самочувствия надо учиться жить с ними обеими, умело управляя и собственной любовью, и собственной ревностью. В противном случае... в вашей доселе счастливой супружеской жизни может возникнуть...



Совершенно безнадежная ситуация

Одна моя знакомая, назовем ее Натальей, с гордостью рассказывала мне, что начисто лишена чувства ревности. Ее нежно любящий и любимый муж обладал редким для мужчины даром понимания, которым частенько пользовались многочисленные подруги жены. Однако Наталья и в самом деле не страдала больной фантазией и никогда не воображала ничего лишнего. А подруги уважали ее драгоценного Андрея именно за непоколебимую верность супружескому долгу.

Идиллия продолжалась ровно до тех пор, пока чуткий и мудрый Андрей не совершил одну маленькую ошибку. Однажды к нему на пару дней заехал погостить бывший одноклассник. И вот тогда-то за бутылочкой хорошего вина старые друзья, перебивая друг друга, рассказали Наташе романтическую историю первой любви ее мужа, случившуюся в старших классах школы и продолжавшуюся вплоть до ухода Андрея в армию. История эта была самой обыкновенной и закончилась тоже хрестоматийно: девушка Андрея не дождалась и вышла замуж за его дальнего приятеля. С тех пор они не виделись.

Вот, собственно, и все. Но Наташе этого оказалось достаточно. В Андреевых интонациях, в его печальной усмешке было что-то такое, отчего сердце Натальи сжалось от боли. До сих пор эти несказанно дорогие каждой женщине интонации принадлежали только ей одной, а теперь, как оказалось, могли относиться еще и к этой незнакомой девчонке из Андреевой молодости.

Наташа захотела узнать, как она выглядела. Оказалось, что муж после возвращения из армии сжег все ее фотографии, оставив только одну, на которой барышня кокетливо закрывала лицо руками. Этот факт только подбавил масла в огонь. "Так вот какая страсть!" - думала Наташа и чувствовала, как незнакомый доселе ужас вползает к ней в душу. Увы! Это была она, медуза Горгона, яростная спутница любви - сумасшедшая и, главное, совершенно бессмысленная ревность. У Наташи хватало здоровой рассудительности не мучить себя больными фантазиями, видя рядом с мужем вполне настоящих живых подруг, но, ощутив возле него присутствие призрака, полустершегося воспоминания, она вынуждена была признать свое поражение. Ревность поселилась в ее сердце.

Ситуация была безнадежна. Ведь Наташа ревновала не к реальной сопернице, против которой можно вести холодную строго продуманную войну. Она ревновала свое настоящее к его прошлому, со всем отчаянием бессилия ревновала время,

память, его юношескую страсть, остатками благоразумия прекрасно понимая, что в этой неравной борьбе обречена на поражение. Время не повернется вспять, и память прошлого останется неизменной.

В течение многих недель Наташа мучила мужа и себя тем, что выспрашивала и уточняла подробности того кратковременного романа. Где встречались, что говорили, во что были одеты, куда ходили. Город превратился для Наташи в минное поле. Она шла уже не просто мимо памятника Пушкина, но мимо места их первого свидания, не вдоль Яузской набережной, но мимо их первого поцелуя. Везде, из-за всех углов мелькала старомодная цветастая юбочка десятиклассницы, когда-то сводившая с ума ее дорогого Андрея... А он, не осознав поначалу всей сложности ситуации, делал одну глупость за другой. Воспоминания молодости под могучим натиском жениного интереса и в самом деле почти полностью овладели им. Когда же наконец через пару недель ему надоели эти исторические экскурсы, было уже поздно. Наташа стала другой: раздражительной,-, нервной, на каждом шагу готовой разразиться бессмысленным скандалом. Через год они развелись.



Во власти подозрений

Кто-то возразит автору, что эта история относится скорее к области психиатрии, нежели к психологии семейных отношений. Не торопитесь! Подобные ситуации возникают между супругами гораздо чаще, чем может показаться на первый взгляд. Особенно чреваты такими сложностями, кстати, именно те отношения, где взаимная привязанность еще

остается страстью и не поблекла в силу многолетней привычки.

Здесь надо сделать одно немаловажное замечание: так же как и любовь, ревность бывает разная. И, хотя словарь Даля умалчивает об этом очевидном факте, нетрудно сообразить, что ревность к неверному супругу или супруге, чья измена уже доказана, и ревность-страх перед теоретической возможностью измены - вещи принципиально разные. Предоставим изменников своей совести. Нас интересует загадочное явление ревности беспредметной или почти беспредметной, то паническое состояние страха, которое довольно часто охватывает супругов, казалось бы, на самой вершине семейного счастья. Любить - это с простынь,

бессонницей рваных, Срываться, ревнуя к Копернику, Его, а не мужа Марии Ивановны, Считая своим соперником. • Такой поэтический памятник подобного состояния души оставил Маяковский. Возможно, в поэтическом отношении эта разновидность ревности и выглядит привлекательно, но в семейном быту может доставить массу хлопот.

Дело в том, что беспричинная ревность, поселяясь в сознании, точно вирус, немедленно начинает жить своей собственной и весьма бурной жизнью, почти не связанной с объективной реальностью. Для процветания ей не нужны ни факты, ни улики. Ведь беспричинная ревность остается беспричинной лишь несколько первых мгновений. Болезненно возбужденное воображение немедленно населяет пространство семейного бытия ужасными фантомами и призраками. Все, что попадает в круг внимания ревности, становится прямо-таки юридически установленным фактом, обличающим любимую половину в измене. Этот маленький домашний полтергейст способен превратить всякое семейное счастье в седьмой, самый страшный, круг ада, куда безжалостный Данте еще семь веков назад селил отъявленных предателей.



Победа разума

Однажды вечером в квартире вполне благополучной семейной пары раздался телефонный звонок. Трубку взял муж. Грубый и властный мужской голос потребовал ктелефо-ну жену. На вопрос мужа, кто ее спрашивает, голос в трубке снисходительно заявил: "Какое это имеет значение?" Несчастный муж был старше своей жены и к тому же человеком весьма ревнивым. Возмущенный нахальством собеседника, он готов был уже достойно ответить незнакомому негодяю, но... ревнивая подозрительность сделала свое дело. Ни слова не говоря, он позвал к телефону жену.

Однако эксперимент ничего не дал. Когда жена подошла к телефону, в трубке уже раздавались короткие гудки. Растерянная женщина стала сбивчиво убеждать мужа, что не имеет к этому звонку никакого отношения. Муж в ответ мрачно молчал. В последующие три недели каждый вечер ровно в одиннадцать раздавался звонок. В трубке неизменно была тишина, хотя слышалось чье-то дыхание. Атмосфера в квартире накалялась. Звонки раздражали не только ревнивого мужа, но и приводили в панический ужас жену. Все ее робкие попытки объясниться наталкивались на непробиваемую стену молчания. По вечерам выработался и определенный рефлекс на звонок: его уже ждали и дом погружался в тягостное молчание.

Однако "Яго" просчитался. Когда в очередной раз раздался звонок и жена, не услышав ответа, хотела было повесить трубку, супруг перехватил ее и положил на стол. Из телефона-автомата он позвонил на станцию, где был зафиксирован номер абонента. А через несколько дней при помощи городской справочной службы выяснилось, что телефонным хулиганом оказался... муж сослуживицы. Последняя была за что-то рассержена на героиню нашей истории и, прослышав о ревнивой натуре мужа своей обидчицы, решила отомстить. Что ж, слава Богу, мужчина сумел сохранить трезвый разум, а заодно и семью в самый разгар слепого и страстного бешенства ревности.



Как с ней бороться

Чувство ревности старо как мир или, точнее, как любовь, а значит, еще старше. Примерно такого же возраста и нехитрые психологические лекарства от ревности. Право, трудно придумать что-нибудь новенькое для такой древней проблемы. Но заказывать белые тапочки, выходя замуж за современного Отелло, все же не торопитесь. Воспользуйтесь для начала домашними средствами, проверенными тысячелетиями и при желании всегда легкодоступными.



Совет первый, для тех, кто ревнует

Прежде чем поддаться чувству ревности, подумайте: а может быть, в вашем "конкретном случае повод для него существует лишь в вашем воображении, а не в реальности? Быть может, это всего лишь фантом, вымысел, бессознательное воспоминание о когда-то где-то прочитанной истории, случайно совпавшей в деталях с вашей ситуацией? Благодаря мировой классической литературе, народной мудрости и средствам массовой информации наши головы забиты множеством расхожих штампов вроде широко известных образов "первой любви", которая "не ржавеет", или "нетерпеливого любовника", звонящего не вовремя. Умейте отделить сюжет литературный от живого сюжета вашей собственной биографии, не становитесь рабом ситуации, найдите в себе силы остаться хозяином своей жизни и судьбы.



Совет первый, для тех, кого ревнуют

Если супруг вам дорог, вы вовсе не хотите его терять и твердо знаете, что оснований для ревности у него нет, то постарайтесь придерживаться следующей формулы: "Лучшим средством от ревности является уступчивость, откровенность и честность". Главное - не давать повода к ревности, уметь сопереживать, ставить себя на место другого. Помимо этого надо искать способ ликвидации этого чувства. Старайтесь не допускать ни малейшей лжи, памятуя, что даже небольшая ложь порождает большие сомнения и недоверие. Не имея пищи, ревность чахнет на корню.



Совет первый, универсальный

Он будет самым простым: любите друг друга. Почаще говорите о своей любви, вкладывая в свои слова как можно больше искренности. Порой одного слова, одного горящего нежностью взгляда бывает достаточно для того, чтобы развеять любые подозрения. Такое поведение не только будет способствовать сохранению брака, но и вселит в вас обоих еще больше доверия и любви.









Согласно опросам, ревность бывает вызвана;

• невниманием партнера к своей половине,

• врожденной кокетливостью партнера, его стремлением всегда находиться в центре внимания,

• реальными изменами супруга)ги),

• проявлениями супруга!ги) симпатии к лицам противоположного пола,

• мнимыми изменами партнера, прямых доказательств которым нет,

• осознанием собственной несостоятельности (человеческой, профессиональной, сексуальной, родительской и так далее), врожденными и приобретенными комплексами. В целом ревность как причина разводов стоит на 4-м месте после несходства интересов, финансовых разногласий и расхождений во взглядах на воспитание детей.







Мужчины ревнуют женщин к

• телефону

• магазинам, салонам

• подругам

• телесериалам

• комнатным растениям

• домашним животным

• детям

• работе,карьере

• любовным романам и дамским журналам

• бывшим мужьям и любовникам

• детям от прежних браков





Женщины ревнуют мужчин к

* компьютеру

* телевизору

* автомобилю

* друзьям

* рыбалке, охоте

* домашним животным

* футболу, теннису и т. д.

* бане

* газетам

* бывшим женам и любовницам

* детям от прежних браков





Насколько вы ревнивы

тест



Вообще-то, чтобы держать необходимый доверительный уровень в отношениях и придавать им интригующий оттенок, своего дорогого, любимого и единственного непременно нужно ревновать. Однако, если он обозвал вас "ревнивой дурой", это уже тревожный симптом. Похоже, ваша ревность оказалась слишком ревнивой, а это не есть хорошо



1. На вечеринке у приятелей ваш муж просто впился глазами в другую женщину. Вы:

а)хладнокровны и уверены в себе; б) приводите его в чувство шуткой типа: "А у тебя глаза на лоб не вылезут?" Если ваш ответ "а", дальше отвечайте на вопрос 2, если "б" - на вопрос 3.



2. Милый незнакомый женский голосок звонит вам в квартиру и просит позвать вашего супруга, называя его по имени. Вы:

а) допускаете мужа к эфиру с незнакомкой и лишь затем проясняете ее личность (дальше вопрос 4);

б) незамедлительно начинаете "следствие" с вопроса "А это еще кто?" (дальше вопрос 5).



3. Оказывается, еще до вас у вашего мужа был бурный роман, о чем вы случайно узнали. Вы:

а) ждете, когда он сам проговорится об этом (дальше вопрос 6);

б) сразу начинаете сгорать от ревности и заявляете, что хотите все знать об этой женщине и о том, что между ними было (дальше вопрос 7).



4. В гостях вам привиделось, что муж "строит глазки" вашей подруге, которая вхожа в ваш дом. Вы:

а) на следующий день думаете "Показалось" - вы из группы 4;

б) тут же устраиваете скандальчик и ему, и ей - вы из группы 1.



5. Ваш супруг искренне и патетично восхищается актрисой в фильме. Вы:

а) силитесь постичь, что же его в ней так заводит - вы из группы 3;

б) выискиваете у нее недостатки и "показываете на них пальцем" - вы из группы 4.



6. Неожиданно, без всякого формального повода, муж преподносит вам роскошный букет и флакон дорогих духов. Вы:

а) относите это на счет его щедрости и хорошего расположения духа - вы из группы 3;

б) находите это слишком подозрительным - похоже на замаливание грехов - вы из группы 2.



7. Знакомый мужчина похвалил свою жену, которая и вам нравится. Вы:

а) выскажете свое действительное мнение о ней -вы из группы 3;

б) вслух начнете анализировать ее "слабые места" или попросту ерничать по ее адресу - вы из группы 2.



Группа 1. "Отелло в юбке"

Вы так его ревнуете, что просто высекаете искры. А неумелое обращение с огнем, как известно, приводит к пожарам, в которых сгорают даже искренние чувства. Вы так затерроризировали его своими патологическими подозрениями и бесконечными разборками, что его от самоубийства, вероятно, спасает только сверхпрочная железобетонная нервная система. А если серьезно, то все это указывает на вашу неуверенность в себе, а уже во вторую очередь - в партнере. Постарайтесь повысить самооценку, учитесь уважать себя - и у вас появится уважение и доверие к партнеру. Или самоуважение перевесит и вы оставите партнера, который дает вам слишком много поводов для ревности.



Группа 2. "Ревнивица с кошачьими замашками"

Вы ревнивы, а потому на все реагируете так, словно вас хотят оскорбить. Кроме того, вам кажется, что ваш драгоценный уделяет вам слишком мало времени, предпочитая общество компьютера или приятелей.

Едва ли эту проблему можно решить эскападами ревности. Тут, скорее, подошел бы серьезный партнерский разговор о разграничении семейных функций и траты временных ресурсов. Не слишком ли много минут ежедневно уходит у мужа на всякие объяснения и оправдания перед вами? Лучше бы высвободили это время для секса. А вообще, если супруг работает, занимается с детьми, что-то делает по хозяйству и не обходит вас своим вниманием, то часок легкомысленной переписки по е-таН с болельщиками "Формулы-1" ему вполне можно простить.



Группа 3. Не отягощенная бессмысленной ревностью

Ваш диагноз: здорова! Ваша ревность находится на нормальных средних показателях и не имеет привычки зашкаливать. Вам не свойственны приступы дурноты, которые подступают к вашим подругам, когда их мужья на вечеринке или на пляже косятся на присутствующих длинноногих и голубоглазых. Это же так естественно! Нельзя сказать, что вы совсем не ревнуете, но иногда делаете это именно для того, чтобы завоевать еще большую привязанность любимого. Очень мудрая женская политика!



Группа 4. Скорее мнительная, чем ревнивая

Как ни крути, а жгучей ревности в вас еще никому не удавалось пробудить. Иногда, правда, вы пытаетесь подавить в себе беспокойство, когда видите, как ваш партнер в гостях самозабвенно танцует с какой-то эффектной барышней, но это в основном оттого, что вы внутренне недовольны и собой, и своим спутником, а не вероятностью измены. Вот когда вы полюбите по-настоящему, ваша ревнивая природа, возможно, даст о себе знать. И тогда вы переместитесь в одну из вышеописанных категорий.

---

Обновился сайт

Оцените мою страничку "Горячий_лед"