Горячий_лед
Отгадывать внутреннее состояние собеседника по его мимике, определять характер человека по его внешности всегда заманчиво. Наши юные прабабушки, выбирая женихов, могли использовать следующую классификацию:



Признаки решительности

Жесткие волосы, высокий рост, большой живот, широкие плечи, выдающийся затылок, мясистая грудь, узкие бедра, красноватые, сухие глаза, длинный и узкий лоб – признаки решительности, сильной воли, властности. Противоположные же признаки характеризуют безвольного и робкого человека.



Признаки доброты

Расслабленные мышцы, средняя упитанность тела, склонность жестикулировать, мягкость кожи – все это признаки доброты, неиспорченности.



Равнодушие

Мясистый затылок, широкие ступни ног, приподнятые плечи, круглый живот и круглый лоб, зеленоватые глаза – признаки мужчины, равнодушного к женщинам.



Признаки нахальства

Широко открытые глаза, густые брови, маленький рост, торопливые движения, румяное, круглое лицо с родинкой на щеке – признаки бесстыдства и нахальства.



Врожденное благородство

Привычка наклонять голову слегка вправо, широко расставлять ноги при ходьбе и энергично при этом размахивать руками, класть руки на бедро, когда садишься, и смотреть прямо на собеседника – все это свидетельствует о врожденном благородстве и об удаче во всех предприятиях.



Признаки вспыльчивости

Широкая грудь, обросшая жесткими и густыми волосами, а также быстрые повороты головы – признаки вспыльчивости.



Короткая шея

Мужчина с толстой и короткой шеей склонен приходить в ярость, подобно буйволу.



Волосатость


Волосатая грудь и волосатый живот – признак непостоянства и опрометчивых решений. Таких людей можно уподобить птицам.



Женоподобные мужчины

Отсутствие всякой растительности на груди – признак бесстыдства. Такие мужчины женоподобны. Мужчину с волосатой грудью можно уподобить льву.



Услужливый

Лоб, заросший волосами, свидетельствует, что мужчина услужлив. Такой годится в слуги.



Размашистая походка

Человек, шагающий крупными шагами, часто поступает нелепо, а считает себя, подобно льву, самым умным. Этот признак особенно верен, если человек любит жестикулировать.



Не заслуживает доверия

Толстые губы, широкий нос, большие глаза, смотрящие вниз, – признаки глупца, не заслуживающего доверия.



Тиран

Маленькие глазки, длинные ресницы, высокий лоб, широкий рот, кудрявые волосы или лысина на голове – признаки тирана, способного пролить кровь.



Делец

Человек, у которого глаза навыкате и который долго присматривается к вещам, хвастлив, высокомерен, делец по натуре.



Признаки измены

Черствость натуры, отсутствие чувства сострадания, скупость, развязность в словах и беспомощность в делах – признаки супружеской измены. Такой человек родился в результате прелюбодеяния.

Горячий_лед
Если в командной строке набрать sfc.exe, то запустится прога, которая проверит системные файлы на разного рода дефекты, исправит их, заново создаст недостающие или утерянные системные файлы и даже извлечет нужный файл с установочного диска. (Работает почти во всех версиях Windows от 9x до XP. Дополнительные опции по работе с программой смотри в хелпе: "sfc.exe ?")

————————————————————————————————————————————

Войди в командную строку, и наберите systeminfo. Компьютер выдаст много полезной информации: о процессоре, материнской плате, версии BIOS, времени работы и ещё кучу всего.

————————————————————————————————————————————

Если ты постоянно забываешь, какой сегодня день недели, то измени полный формат даты в "Региональных настройках" (Панель управления - Язык и стандарты - Настройка - Дата) на дддд, д ММММ гггг 'г.' (в англ. версии: dddd, d MMMM yyyy 'г.' ). И тогда, подведя мышку к часикам в Панели задач, на экран будет выведено не только число, но и день недели.

————————————————————————————————————————————

Меня, как и многих других, раздражает то, что некоторые сайты насильно делают свои страницы стартовыми, а иногда это ещё сложно исправляется, так как они любят делать записи в реестре. Ну, так вот, чтоб не быть самым лысым делаем следующее: в свойствах ярлыка Эксплорера, в поле "объект" дописываем флаг -nohome (у меня, например, так: "C:\Program Files\Internet Explorer\IEXPLORE.EXE" -nohome).

————————————————————————————————————————————

Если дисковод перестал читать дискету, не спеши отправлять ее на свалку...

Если дисковод перестал читать дискету, не спеши отправлять ее на свалку, она еще способна отслужить тебе столько же, сколько отслужила. Для этого нужно разделить ее корпус на две части и вытащить магнитный диск, отсоединить его от шпинделя (металлического центра), перевернуть и снова надеть на шпиндель. При этом следует обработать центральное отверстие диска - нанести тонкий слой клея между шпинделем и диском, а старый слой клея, который будет теперь наружу удалить (соскоблить его можно хоть ножом, не волнуйся, там нет дорожек), правда я часто всем этим пренебрегаю. Затем вставить диск и склеить (или запаять) края корпуса. Опять же я не всегда это делаю, посмотри на фото мне иногда даже лень одевать пластинку, защищающую отверстие, и я юзаю дискеты в таком состоянии. После форматирования дискета будет готова к употреблению и если операция прошла аккуратно на ней даже почти не будет bad-секторов

————————————————————————————————————————————

Хочу поделиться советом, как без firewall-а обнаружить атаку на комп.

Если у тебя установлена служба доступа к файлам и принтерам сетей Microsoft, то всё получится. Значит так, не вставляя дискету, заходишь в свойства диска А, далее выбираешь вкладку Доступ, затем отмечаешь общий ресурс, в поле сетевое имя пишешь Windows, тип доступа - только чтение. В принципе, всё готово, но для пущей уверенности в том, что наивный ламер действительно принял всё за правду, надо создать где-нибудь, в укромном местечке, на винте папку, назови её, например, firewall. В этой папке создай две подпапки, одну с названием Program files, а вторую Мои документы. После, сделай туже процедуру, что и с A только сетевые имена дай соответствующие названиям этих папок. Всё, самодельный firewall готов, как только злобные хакеры захотят скачать твои PWL-ки, флопак поднимет тревогу

————————————————————————————————————————————

Узнать свой IP в сети

Самый простой способ узнать свой IP адрес. Проще и быстрее не бывает. Никаких запусков программ, открытий окон и т.д. Просто в командной строке Пуск/Выполнить/ напечатайте cmd /k ipconfig и все

Горячий_лед
По статистике, большинство людей не любят свою работу. Некоторые исследования показывают, что 87 процентам американцев их работа не нравится. Как с этим справиться? Позвонить на работу и прикинуться больным - не лучший способ. Деловой еженедельник Forbes публикует подборку из шести способов, которые помогут изменить суровые трудовые будни к лучшему.

Основная проблема плохой работы заключается в психологии: ты есть то, что ты делаешь. Это типичный посыл для всей западной цивилизации. Раньше от него страдали в основном мужчины, но теперь и женщинам, делающим карьеру, такая позиция становится все ближе. Один из первых вопросов при встрече с новым человеком - "чем ты занимаешься?" в значении "кем ты работаешь?" Поэтому если вам не нравится то, что вы делаете, ваша самооценка падает, поясняют психологи.

Есть у такого кризиса и денежное выражение. Специалисты посчитали, что ущерб от возникающих стрессов, отторжения, снижения производительности и увольнений составляет для экономики США 150 млрд долларов ежегодно. "Деньги в работе - не главное, - считает Джейн Баучер, автор книги "Как полюбить ненавистную работу: удовольствие от работы в 21-м веке". - У наемного работника есть три вида мотивации. Во-первых, их мотивируют авторитетные, уважаемые люди, которые им нравятся. Во-вторых, даже довольному работнику надо сознавать важность своей работы. Кроме того, им важно осознавать собственную значимость и независимость. Люди не любят, когда за каждой мелочью следит начальство, так как это убивает инициативу".



Вот что она советует предпринять, если ваша работа вас не устраивает:


1. Общайтесь. Пусть начальство узнает о ваших достижениях и проблемах. Но не жалуйтесь и не возмущайтесь. Пусть создается командная атмосфера. Укажите на проблему, которая вам мешает и предложите пути ее разрешения.

2. Сделайте что-то для себя. Возьмитесь за проект, который вызывает вашу симпатию или выделяйте больше времени на то, что у вас лучше получается. Устроились в больницу, хотели помогать людям, а вместо этого оказались завалены бумажками? Разорвите этот круг, найдите время, чтобы пообщаться с пациентами, с их родными и близкими.

3. Улучшите напряженные отношения. Все люди разные, некоторые особенно неприятны, и потому периодически возникают конфликты. Вместо того, чтобы раздувать их, спросите зачинщика: что я могу сделать для тебя? Это снизит напряжение и через некоторое время поможет наладить нормальное общение даже с человеком, который выходит из себя без всякого повода.

4. Делегируйте полномочия. Невозможно контролировать процесс полностью и добиваться результата постоянно. Найдите молодого амбициозного работника и спихните наиболее нелюбимую часть работы ему - пусть учится. Правда, вам придется проявить красноречие, чтобы объяснить ему необходимость освоить рутинную работу для дальнейшего карьерного роста.

5. Ищите обратную связь. Спросите у начальника и коллег: "Как я на этой позиции?" Обязательно дайте понять, что вам нужен ответ для того, чтобы повысить производительность, и вы не напрашиваетесь на комплименты.

6. Сделайте сперва наиболее сложную часть работы. Гадкую работу лучше делать до обеда. Если ее откладывать, то она все равно не усохнет, а после обеда заняться ей будет еще сложнее. Кроме того, такой распорядок позволит завершить рабочий день чем-нибудь приятным, что вызывает у вас азарт.

7. Позабавьтесь. Работа - это не шутки. Но не стоит грузить себя этим все время. Пара забавных шуток поднимет настроение не только вам, но и окружающим.

8. Работайте в команде. Можно делать больше, когда с вас меньше спрашивают. Командная работа - хороший способ организовать трудовой процесс, чтобы этого достичь. Этому можно научиться, и это полезный навык.

9. Душа и тело. Уделяйте внимание вашему физическому и душевному состоянию. Достаточно помнить основы: правильное питание, зарядка по утрам, полноценный сон. Иногда это самый простой способ увидеть работу в новом свете.

10. Живите. Помните, на смертном одре никто не говорит: "О, я хотел бы больше времени проводить в офисе". Люди, у которых есть интересы помимо работы, - лучшие работники, друзья, родители и спутники жизни. Уделите время своему хобби, поймите, что вам действительно интересно, чего вы хотите от жизни.

А в конце Джейн Баучер подчеркивает, что все-таки в работе главное - не зарплата, которую вам положили, а возможность выразить себя.


Горячий_лед
Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет.

Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет.

По каким признакам? Вот по таким, например:




10 признаков наличия женщины


1) Обручальное кольцо

Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

2) Заначка

Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

3) Живот и второй подбородок

Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

4) Выражение глаз

Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).

5) 8 Марта — «черный день»

Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.

6) Баночки с кремом на полочке в ванной

Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».

7) По квартире бегают шустрые дети

Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт!

То же самое относится к теще.

8) Чем-то пахнет

Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.

9) Незнакомый мужик в шкафу

Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!»

Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине.

А расхлебывать вам.

10) У вас дома постоянно занят телефон.

Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.



10 признаков отсутствия женщины


1) Обедаете и ужинаете в ресторане

А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.

2) Носки валяются в самом неожиданном месте

То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?

3) В холодильнике мышь повесилась

Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем

случае — «доширак».

4) Грязная посуда вываливается из раковины

Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.

5) Слегка неглаженая рубашка

Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся.

Если, конечно, вы не владелец прачечной.

6) Оторванная пуговица

Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?

7) Порножурнал

Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.

8) Пачка презервативов в бардачке

Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!

9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)

С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.

10) Вы предпочитаете мужчин.

Без комментариев.

Горячий_лед
интересные размышления, хотя и не новые






Размышления женоненавистника


Предлагаю вниманию общественности мои скромные домыслы, которые при большей красноречивости (а оной я плохо владею), могут стать замечательной теорией. Речь пойдет о таких понятиях, как Женщина и Любовь. Скажу сразу, что женским вниманием я не обделен, тем самым отсекая обвинения критиков в ущербности в плане внимания.

Итак, общаясь с представительницами прекрасного пола, я не смог не поддаться искушению покопаться в их психологии. Пресловутая женская логика манила меня новыми темами для хохм в обществе приятелей за бутылочкой пивка. Но обнаружил я гораздо большее и совсем не смешное.



Давно известно, что в силу исторических причин, мужчина обязан ухаживать за женщиной, тем самым выказывая свой интерес, а при некоторых условиях и любовь. Естественно, на первых местах в плане привлечения мужчин, это красота физическая, потом поведение. Но эти качества необходимы только для краткосрочного притягивания – девушки часто удивляются, «почему я надела короткую юбку, и меня все домогались?»… Так вот, думаю, большинство женщин согласятся, что мужчины в поисках своей истинной любви ориентируются на такие качества, как ум, характер, порядочность (!) и т.д. Но мало, кто знает, что главное условие, при котором мужчина «тает», это если его любят. А все другие критерии вторичны.

Вы спросите: получается, что мужчина может полюбить лишь за взаимное чувство? А как же там безответные страдания поэтов?

Я говорю сейчас в контексте уже сформировавшихся отношений: от свиданий под луной до рождения внуков. Именно любовь удерживает мужчину.

Далее возникает резонный вопрос: бывает так, что женщина любит мужчину, с ума по нему сходит, ревнует, а он, козел, пускается в загул. Вот тут то я и сделал печальный вывод. Знаете, некоторые самки пауков поедают после «любви» своего партнера. Это же тоже любовь.

Любить нужно уметь. Любить нужно правильно. Если вы бьете себя кулаком в грудь, доказывая, что «я тебя ваще люблю», а предмет вашего обожания становится все холоднее и холоднее, посмотрите в его глаза: там разочарование и испуг.



Заявляю: женщины не умеют любить. Возможно это результат исторического процесса, так сказать, традиция. Об этом чуть ниже. Мужчина ухаживает за женщиной – это правильно, но кто-нибудь видел, чтобы женщина уделяла такое же внимание мужчине. Истинно любящий не стыдится ничего, чтобы доказать свою любовь. «Истинно любящая» не может и подумать, что с ее стороны тоже бы неплохо как-нибудь выразить свое чувство, кроме как «ну, давай, сегодня можно».

читать дальше

Горячий_лед
Ты уже все для себя решил: жизнь без этой девушки не имеет смысла. Кто тут осёл, и где здесь морковка зарыта, ясно даже младенцу. Ты живешь от встречи до встречи, ты тратишь деньги без счета, ты готов доказать ей свою любовь всеми способами, включая отковыривание Луны с неба... Ты уверен, что и она в свою очередь к тебе не равнодушна, но почему-то проявляет странную нерешительность. Ты покорно ждешь, когда же наконец она подаст тебе сигнал. А сигнала все нет и нет.



Если девушка на «Ты меня любишь?» загадочно молчит, не нужно торопиться принимать ее молчание за знак согласия. Вот 10 признаков, показывающих, что она просто водит тебя за нос.



1) Она говорит, что «любит тебя иначе»

Если она тебе кажется бесплотным ангелом, это еще ничего. Но если в твоем присутствии она сама себе кажется бесплотным ангелом – шансы у тебя нулевые. То, что она при этом произносит слово «любовь» читать дальше

Горячий_лед
Если бы нормальный мужчина в расцвете сил подслушал откровенное женское мнение о противоположном поле (то есть о мужчинах), он либо ушел бы в монастырь, либо стал гомосексуалистом. Стоит нескольким девушкам обменяться парой-тройкой историй о любви и браке, как вдруг они (девушки) решительно меняются. Милые, образованные, умные женщины превращаются в язвительных, непримиримых, ограниченных злючек. Мужчины, по их строгому приговору, виноваты во всех возможных несчастьях, происшествиях, катастрофах, войнах... мужчины обманывают, используют, издеваются... Если женщины и дальше будут верить в собственные выдумки и неизвестно откуда взявшиеся порочные и дурацкие мнения о мужчинах, ни о каком «счастье в личной жизни» мечтать не придется. Но раз уж эти суеверия живут и процветают, почему бы не разобраться: имеют они право на существование или же это полная чепуха?

читать дальше

Горячий_лед
Я - хард

Иначе говоря, винчестер. Хранитель информации. А кто владеет информацией, тот владеет миром, важно помнить. Не смотря на возможную молчаливсть, вы являетесь сутью и содержанием, если так можно выразиться, компьютера. Но по жизни помните, что в принципе под лежачий камень вода затекает редко, и если дело совсем плохо, то надо срочно искать того, кто станет процессором и "мозгом". А там уж и до целой машины недалеко.


Пройти тест 'Какая ты деталь компьютера?'


Горячий_лед
Как разоблачить мерзавца по знаку Зодиака



Перед вами не обычный слащавый, нудно-дипломатичный гороскоп. Горескоп - это беспристрастное, забавное досье на мужчин, позволяющее по знаку Зодиака разоблачить сидящего в каждом из них отпетого негодяя. Если вам кажется, что вы встретили мужчину своей мечты, прочтите это руководство и узнайте его недостатки, прежде чем потерять голову. Если вы уже влюблены, Горескоп, безусловно, не повлияет на ваше к нему отношение, но поможет лучше понять своего партнера.

читать дальше





ДЕВА

24 августа - 23 сентября


Вам интересно, о чем думает профессиональный киллер? Начните встречаться с мужчиной, рожденным под знаком Девы, и узнаете.



Полноценному психопату положено:



С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и той же отупляющей манере.



Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимания ни один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи поважнее.



Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним.



Посмотрим правде в глаза: симптомов предостаточно. Может, он и не отрывает крылышки у насекомых - зато коллекционирует марки, не мочится в постель - зато часами изучает расписание электричек, помешан не на разжигании костров, а на, скажем, алгебре. Все эти признаки настораживают. А присущий Девам пронизывающий взгляд... Конечно, можно погасить свет, чтобы его не видеть, но тогда вы не увидите и того, как он достает нож для колки льда...



Само собой, господин Дева с пристрастием отнесется к вашим хозяйственным способностям. Если вы считаете, что мытье ванны сводится к тому, чтобы уронить кусочек мыла, принимая душ, он может потерять самообладание. Но нет худа без добра: лучше умереть сразу, чем терпеть постоянное брюзжание.



Ну и, наконец, отношение мужчины-Девы к деньгам. Мы бы погрешили против истины, если бы назвали его прижимистым. "Прижимистый" - не то слово, которым можно описать его скупость. Тут больше подходит вот что: "чудовищный скупердяй, способный стянуть последний грош из шляпы слепого нищего". Дева настоль ревностно относится к деньгам, что практически никогда не выносит их из дома. Впрочем, он охотно позволит вам тратить ваши собственные деньги: разумеется, на новый костюм для него, когда он сдаст в химчистку свой старый, забрызганный кровью.



КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?



Если вам показалось, что вы его уже где-то видели, значит, так оно и есть. Возможно, вы обратили внимание на фоторобот в новостях, где звучали слова "преступление", "разыскивается" и "Дева".



КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?



Вскользь обмолвиться, что вы получили наследство. При этом поводить пальчиком по стойке бара, возмущаясь, что она пыльная.



ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ



Он поведет вас куда-нибудь к кришнаитам, где всего за грошик можно съесть сколько угодно чечевичной похлебки, которую невозможно взять в рот. Остерегайтесь, если он скажет, что знает чудное уютное местечко, где можно посидеть и выпить после обеда, при этом поведет вас в подвал, к крутому обрыву или в сторону безлюдной аллеи.



КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?



Лучше не надо.



ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?



Очевидно, вы плохо убирали ванную комнату. Или, порывшись в полицейском архиве, указали на фотографию разыскиваемого преступника и сказали: "Это он".



ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?



Он зловеще затаит обиду. И когда вы решите, что наконец от него избавились, явится вам, держа за спиной - нет, не букет цветов (это дорого) - а... нож для колки льда.

читать дальше

Горячий_лед
что мы и сделали всем коллективом!

сегодня отмечали 7 лет существования нашей газеты

по случаю столь знаменательного события, администрация решила нас поощрить в виде небольшой премии (которая пришлась как нельзя кстати) и дипломов

этот достался мне вашему покорному слуге



сочинял надпись (только с тенью серьезности) наш дорогой шеф-редактор





Горячий_лед
Исследования показали: в основе всех человеческих пороков лежат простые химические реакции, происходящие в организме.

Вот перечень всем известных грехов - гордыня, жадность, зависть, злоба, похоть, лень, чревоугодие. Но мало кто знает, что он не опирается на библейские тексты. Этот "набор" стали считать общепринятым только с XIII века, когда крупнейший христианский теолог Фома Аквинский слегка его переписал. Причем конкретные пороки были выделены из всех прочих не потому, что они самые тяжкие, а потому, что они неизбежно влекут за собой другие грехи, которые уже исчисляются десятками.

Но действительно ли возможно ни разу не поддаться этим искушениям? Испанский биолог Джон Медина в своей книге "Ген и семь смертных грехов" считает, что сопротивляться грехам бесполезно, потому что в наших проступках ощущаются отголоски животных инстинктов, которые и по сей день живут в человеческом сознании. читать дальше

Горячий_лед
«Два раза в неделю – вполне достаточно», – утверждают священная книга Талмуд и современные сексологи. «Чем больше, тем лучше!» – призывает современная масс-культура, сделавшая секс одним из символов социального успеха. «Секс не является чем-то необходимым. Можно прекрасно обойтись и без него», – кривят душой ортодоксальные феминистки. Кто прав?

Каждая эпоха и цивилизация по-своему пытались регламентировать сексуальную жизнь граждан, вырабатывая свои обычаи и табу. Пророки, государственные деятели и отцы церкви четко определяли количество обязательных «разов» в неделю или месяц, дозволяя полигамию или упраздняя ее. Так, Моисей требовал от «избранного народа» заниматься любовью десять раз в месяц. Талмуд подходил к вопросу более избирательно. Для обычных граждан предписывались канонические два раза в неделю. Зато ученым людям секс дозволялся в два раза реже. Караванщики, водившие верблюдов по пустыне, имели право на один раз в месяц, а мореплаватели – на один раз в полгода. Царь Соломон и пророк Магомет рекомендовали один половой акт раз в девять дней, а реформатор Мартин Лютер в XVI веке снова вернулся к двум в неделю. По мере развития цивилизации проблемы сохранения популяции отошли на второй план, соответственно прибавилось и сексуальной свободы. Конец всем запретам положила секс-революция XX века, провозгласившая на территории любви полную победу демократии.

Сняты практически любые ограничения. Каждый решает самостоятельно когда, сколько и с кем. Главный лозунг пост-сексреволюционного общества «Сексом надо заниматься столько, сколько хочется!» Все отлично. Но проблема в том, что лозунг подразумевает и вторую часть «А хотеть надо всегда». Имидж успешной личности (неважно, мужчина, это или женщина) теперь непредставим без насыщенной сексуальной жизни. Будь вы хоть трижды председателем правления банка, если в вашей жизни наблюдается недостаток секса, вы не можете утверждать, что жизнь удалась. И эта директива создает больше проблем, чем все религиозные ограничения прошлого.



Зачем он вообще нужен



Дефицит секса – проблема, которую современные женщины предпочитают обсуждать не с подружками, а со специалистом-сексологом. И если недавно дам больше волновали проблемы фригидности и отсутствие оргазма, то теперь все больше пациенток не удовлетворены именно количеством секса. Психологи уверены, что чаще причина кроется не в физиологии, а в низкой самооценке, внутренних запретах и неудовлетворенности собой. Современной женщине не хватает не столько оргазмов, сколько ласки, внимания и общения. В сочетании с полной сексуальной свободой стремление к «тихим семейным ценностям» часто приводит к прямо противоположным результатам. читать дальше

Горячий_лед
Австралийские ученые пришли на помощь тем, кто хочет стать умнее, советуя подходить к тренировке мозга более творчески. Несомненно, разгадывание кроссвордов приносит серым клеточкам такую же пользу как физические упражнения - сердечной мышце. Но можно заставить мозг работать более интенсивно, главное - предложить ему достойную задачку.



По мнению ученых, поумнеть можно с помощью некоторых простых упражнений, которые необходимо делать регулярно. Тем, кто решится на такой эксперимент, отныне придется каждый день чистить зубы расслабленной рукой, читать газету вверх ногами и спать с другой стороны кровати. Что касается последнего упражнения, то не уточняется, как именно его следует выполнять - то ли укладываться ногами на подушку, то ли привязываться на ночь к кровати со стороны пола. Хотя и то и другое мозгу, несомненно, будет полезно.



Как бы то ни было, Перру Бартлетт из Queensland Brain Institute утверждает, что регулярное следование этим нехитрым правилам поможет не только сохранить и даже развить интеллект, но и предотвратить расстройства мозговой деятельности, в том числе болезнь Альцгеймера, от которой в Великобритании страдает каждый двадцатый человек в возрасте старше 65 лет.



Сочетание же физических нагрузок и упражнений для ума вообще способно превратить индивидуума почти что в гения. Во-первых, некоторые ученые утверждают, что побочным результатом занятий физкультурой является тренировка такой функции мозга, как запоминание информации. Во-вторых, концентрация в организме гормона пролактина, который может способствовать созданию новых клеток мозга, повышается во время полового акта. Складываем один плюс один - и получаем волнующие перспективы...



"Возможно, людям время от времени стоит совершать пробежки на длинные дистанции и во время этих пробежек разгадывать кроссворды", - советует профессор Бартлетт. А если хотите поумнеть радикально, можно совместить и физические упражнения, и тренировку мозга, да еще и концентрацию полезного гормона повысить. Это просто - нужно лишь воспитать в себе привычку отгадывать кроссворды во время занятий сексом.

Горячий_лед
Во время общения другом с другом люди обращают гораздо больше внимания на язык тела, нежели на мимику. Причем анализ языка тела происходит на бессознательном уровне, в то время как внимание обычно фокусируется на лице собеседника. В случае, если движение человека и его выражение лица не соответствуют, мозгу сразу передается тревожный сигнал.



"То, как связан язык тела с выражением лица человека, мы воспринимаем подсознательно и сразу же определяем, полагаясь на наше внутренне ощущение, действительно ли у человека, например, с веселым выражением лица хорошее настроение," - объясняет профессор Беатрис де Гелдер.



Вместе с коллегами из Тильбургского университета де Гелдер сделала фотографии мужчин и женщин, испытывающих страх или гнев. Оказалось, что при страхе тело как бы принимает "оборонительную позицию", ноги поставлены чуть-чуть мысками друг к другу, а плечи слегка отведены назад. В гневе же наоборот - поза человека, грудь и плечи выдаются вперед, а руки очень часто опираются на обе стороны туловища.



Используя специальное программное обеспечение, исследователи создали два типа изображений: на одних выражение лица совпадало с движениями тела, а на других - нет. Лицо, на котором был написан страх "приклели" к телу, движения которого выражали злость, и наоборот.



Фотографии-коллажи показали 12 мужчинам и женщинам. Добровольцам за уши приклеили электроды, которые измеряли активность их мозга. Выяснилось, что мозг реагировал на "подставленные" фотографии всего через 115 милисекунд.



Получается, что "липовые" выражения лица едва ли смогут ввести в заблуждение окружающих. Конечно, мы стараемся контролировать свое лицо, допустим не показывая страх, чтобы не испугать ребенка, если увидели что-то странное или страшное. Мы можем улыбаться, когда в гостях предложили невкусное блюдо, но язык тела все равно нас выдаст.

Наталья Дембинская(С)

28 октября 2005


13:20

Горячий_лед
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Хотите еще что-то добавить?

Горячий_лед
Заметил за собой неприятную особенность характера, иногда, когда от меня ждут определенных действий, я в лучшем случае выполняю то, о чем просили, но не совсем, так как то ожидалось, а в худшем либо ничего не делаю, либо поступаю полярно на оборот. Хотя заранее знаю и предчувствую, чего им хочется. А если захочу, сделаю именно так, как им того хотелось, а может и лучше.

Спросите зачем? Ответа не знаю, но иногда поступаю так осознано, и это забавляет (к примеру, в шутку).

А у вас бывает такое? И как это называется?


Горячий_лед
пособие для дам и недам


Вы уже не юная девочка и студенты вас мало чем привлекают. Хотелось бы встретить надежного, опытного и состоявшегося мужчину?.. Ну, в этом случае женщине всегда приходится выбирать из того, что осталось, или покуситься на святое - отбить чужого мужа.



Во-первых, как безошибочно отличить женатого мужчину от холостого, ну, например, на улице. Женатый мужчина идет и оглядывает понравившихся ему женщин, а холостой гордо вышагивает, ожидая, что дамы вот-вот кинуться на него.



В закрытых помещениях женатые мужчины пытаются добиться вашей близости, а холостые стараются произвести эффектное впечатление. В холостяках вы всегда разглядите повышенное внимание к самому себе, что очень отличается от поведения женатого мужчины.



Если вы решили честно выбирать мужа или друга из всего, что осталось неженатым, то выбор у вас не велик. В своем большинстве неженатые мужчины - это закомплексованные на себе, романтически податливые и сексуально слабые особи уже не совсем, скажем, противоположенного вам пола, потому что с годами начинают приобретать и женские качества. Они постепенно приучаются готовить, стирать, экономить, ходить по магазинам и обходится без женщин. В случайном сексе они по-женски ласковы, порядочны и романтичны. Это часто вначале и подкупает познакомившихся с ними женщин, которые очень быстро пресыщаются этой сусальной нежностью и уходят к грубым мужчинам, с которыми вновь начинают себя чувствовать настоящей женщиной, а не подружкой для своей подружки мужского пола.



Я уж не говорю здесь о тех неженатый мужчинах, которые остались без семей из-за водки, патологической жестокости к женщинам и хронической лени. Уж этот третий сорт позвольте мне вообще не обсуждать и искренне посочувствовать женщинам, которые ради детей вынуждены долгие годы жить с такими экземплярами.



Очень редким исключением из общего неженатого мужского населения являются вдовцы, особенно с детьми, отставные военные, которые лишились семьи из-за тяжелой службы и свеже разведенные мужчины (если не из-за водки). Что делать с вдовцами знают все женщины - заменить его детям мать, а он сам убедит себя, что вы его жена. С отставными полковниками или прапорщиками тоже легко - надо просто оказаться у него под рукой. Но подходят только те, которые оставили службу не дольше, чем 6 месяцев назад. Если перед вами отставной офицер, который уже прожил на пенсии больше года и так и не женился, то это уже, в сексуальном отношении, не бывший полковник, а одряхлевший ловелас. Это очень обидно для любой женщины быть десятой по счету любовницей у постаревшего и одиноко человека.



Со свеже разведенными мужчинами гораздо сложнее. В первую очередь надо выяснить, как много он пьет, гуляет на стороне, играет в азартные игры или насколько импотент. К сожалению, все, и особенно последнее, приходится проверять на себе. Но, должен предупредить, что разработки такого мужчины под будущего мужа чаще всего заканчиваются разочарованием.



А теперь перейдем к более перспективному, но несколько щекотливому способу - отбиванию чужих мужей. Уж, технология самого отбивания, извините за правду, очень проста - лечь. Ну, не просто так и впопыхах, а, полностью и со всех сторон показав мужчине, насколько вы хороша. Я не буду описывать детали, так как сейчас у нас разговор о выборе мужчины, а не об его удержании.



Уж, конечно, выбирать готового и уже состоявшегося мужчину гораздо легче, чем из сопливого пацана или разведенного затворника. Но, можно отбить начальника, артиста, политика, высокооплачиваемого рабочего, бизнесмена. Я, честно скажу, всю жизнь завидовал молодым женщинам, которые через удачный брак с мужчиной старше ее лет на 10-20 в один свадебный день могут решить все жизненные проблемы, самой потом жить в достатке и своим будущим детям свить золотое гнездышко.



Если бы все женщины при выборе мужчин всегда выбирали в первую очередь тех, которые по своей сущности являются лидерами и способны нормально содержать семью, то через сто лет выросло бы новое поколение людей, гораздо более умных и приспособленных к жизни.



А в этот естественный, казалось бы, отбор постоянно вмешивается госпожа Любовь, то есть сама людская природа, которая тянет людей размножаться не по разуму, а по слепому желанию. Вот от этого инстинктивного желания или любви, я и предостерегаю вас при выборе мужчины - чем дальше от любви, тем разумнее ваш выбор.

(С) Алексей Виноградов


Горячий_лед
А вам какую? Или которая из них ты?


Идеальная женщина-1:

Мечта шовиниста



1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.

2. В сексе изобретательна, но покорна.

3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.

4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.

5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.

6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.

7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.

8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).

9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.

10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.

12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).

13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.



Идеальная женщина-2:

Мечта мазохиста



1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.

2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.

3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".

4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.

5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.

6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.

7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.

8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.

9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.

10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.

12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.

13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.





Идеальная женщина-3:

Мечта идеального мужчины



1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.

2. В сексе не изобретательна, а естественна.

3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.

4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.

5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.

6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.

7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.

8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.

9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.

10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.

12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.

13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота."

Горячий_лед
Преподаватель сиднейского католического института сестра Мишель Конноли пришла к выводу, что Библия – лучший путеводитель для любовников. Нравственные предрассудки, появившиеся намного позднее священного писания, стали препятствием к правильной трактовке божественной книги.

Написано ли в Библии о сексе? На этот вопрос однозначно утвердительно отвечает ведущий теолог сиднейского католического университета Мишель Конноли. Сестра уверена, что взаимоотношения между мужчиной и женщиной в постели – очень важная составляющая человеческой жизни, к которой надо относиться очень бережно.



Преподаватель считает, что секс – наиболее щедрый подарок Господа, который надо принимать с огромной радостью и благодарностью. Однако в наши дни принято думать об этом явлении как о чем-то грязном и низком, недостойным верующего человека. Сестра Конноли пытается опровергнуть такое мнение, заявляя, что Библия отражает культуру древнего мира, где 90% населения составляли крестьяне. Однако с годами, общество все больше пыталось окультуриваться и, соответственно, обрастать предрассудками. Именно поэтому человек поставил во главу угла честь, а не естественные потребности. В результате люди исказили свое поведение и стали стыдиться секса.



Кроме того, в подтверждение своих выводов, сестра Конноли напомнила библейские строчки: “молодой мужчина должен оставаться дома в течение года со своей женой, дабы насладиться ею”. По словам теолога, это помогает уберечь мужа от развращения безнравственной женщиной.



По материалам Daily Telegraph

24.10.2005


Горячий_лед
1) Зачем вы ведёте дневник на @дайри.ру?

Чтоб размещать всякие интересности и полезности для себя, друзей и знакомых, дабы не замусоривать их ящики рассылками... заходи, читай, комментируй, обсуждай...

2) Что бы вас могло заставить удалить дневник?

Закрытие этого сайта дневников

3) Какая ваша любимая запись в дневнике?

Та, которая Вам больше всего помогла в жизни

4) Какой дневник, после своего, вы просматриваете первым делом?

Тот, в котором меньше накопившихся записей :)

5) Назовите ОДНУ личность с @дайри.ру, которую вы цените больше всего?

Каждая личность мне дорога по-своему, но ближе та, которая затащила сюда :)

6) Было ли у вас желание удалить дневник?

Пока нет.

7) О чём вы никогда не напишете?

О секретном.

8) Что для вас @дайри?

Общение, в первую очередь.

9) Как вы сюда попали?

Пригласили посмотреть свой дневник, подписался на сообщения по е-мэйлу, и решил превратить его в нечто подобное журналам. А почему бы и нет?

10) Знаете ли вы кого-то с @дайри.ру в реале, если да то кого?

Нет, еще никого живьем не видел. И это зависит не только от меня.

11) С кем бы с @диары вы хотели встретиться, но не имеете возможности?

Со всеми интересно повидаться, особенно с избранными, а пока могу реально встретиться только с InUna

Надеюсь, когда-нибудь и с остальными смогу повидаться

12) Самые умные мысли в дневнике.

...

13) Самый глупый дневник, который вы прочли?

...

14) Занимает ли @дайри какое-то место в вашей жизни?

Иногда отнимает значительное время

15) Заставил ли @дайри изменить некоторые позиции и взгляды?

Если и да, то естественно и незаметно

16) Какой дневник вам было бы интересно прочесть?

Закрытый :D

17) Какой у вас критерий оценивания дневников?

Если заставляет прочесть хоть одну открытую сраницу + коменты, ее стоит добавить в избранные.

18) Часто ли вы бываете на @дайри?

Каждый раз, когда свободен и могу потратить на это время

19) Ведёте ли вы ещё какие-то дневники?

Нет

20) И последнее: назовите 5 ПЧ и пусть они В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ запостят себе эту запись.

Все, кому еще не приходилось этого делать

А заполнив, пришлите весточу. Загляну :)