Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:51 

был сон?

Горячий_лед
вопросы к тебе - читатель

У вас бывали сны про вашу будущую свадьбу? - у меня ни разу

Вы еще летаете во сне? - я иногда парю–левитирую

Какой сон вам снится чаще всего, а какой уже давно не снится?

Какой снившийся вам сон особо запомнился и вы хотели бы его повторить?

А снятся ли вам сны вообще?

19:24 

боль

Горячий_лед
худо мне... похоже, просквозило где-то спину
вчера и позавчера с трудом шевелился, а сегодня.... сегодня меня чуть ли не краном поднимали (такая боль между лопатками)... и мазь на основе яда гюрзы не помогает
шею повернуть не могу, согнуть, поднять тоже
сижу выпрямившись, как солдатик ... даром, что не оловянный
на улице тепло, а я одел теплую рубаху и кожанку и сижу…работаю

в четверг уезжаю на сессию на две недели ….. что меня там ждет?

03:18 

лилия

Горячий_лед
Кому захочется разместить это, или нечто подобное, у себя на столе, можете найти на моей страничке здесь


запись создана: 30.08.2005 в 21:04

03:17 

Как работают за компьютером женщины

Горячий_лед
(в отличие от мужчин)
- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин :)
С этой чистой ноты стоит начать...
Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.
- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое :)
- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.
- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.
- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)
- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.
- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.
- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.
- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"
- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.
- То же с железом.
- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).
запись создана: 29.08.2005 в 14:56

03:17 

Мстительный гороскоп

Горячий_лед
читать дальше

:deva: Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.

Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

читать дальше
запись создана: 17.08.2005 в 20:32

21:04 

Фэн-шуй по-мужски

Горячий_лед
Мужчина – от природы неприхотливое, даже несколько аскетичное существо. Несмотря на то, что в последнее время появляется все больше избалованных цивилизацией метросексуалов, изначальный мужик закален веками казарм, походов и прочих суровых жилищно-бытовых лишений: кухонные шторки в уточках и прикрытый салфеткой телевизор вызывают в нем генетический протест и желание сбежать на волю. Как и тетка, мужик в массе своей неоднороден – все множество мужских особей распределяется по шкале неряшливости согласно закону о нормальном распределении, иными словами откровенных грязнуль и маниакальных чистюль, слава богу, не так уж и много. Однако, сам процесс привыкания к тому, что правильная тетка считает домашним уютом, зачастую становится болезненным и иногда воспринимается как методичный процесс закабаления и насаждения чуждых ценностей. Мой муж, например, нервно просил меня убрать симпатичного фарфорового пони с монитора, мотивируя свой протест тем, что «мерзкая фарфоровая тварь» пялится на него во время работы и мешает сосредоточиться. Само собой, никуда лошадь не делась и простояла на отведенном мной месте еще год, пока не приняла мученическую смерть от пришедшего в гости ребенка – "Слушай, а куда эта штука делась? Разбилась? Во, блин, а я к ней привык, даже не хватает…"

Приучать Мужчину к новому бытовому счастью нужно потихоньку, постепенно удаляя привычные ему элементы обстановки из поля зрения. Не стоит сразу обрушивать на Мужчину салфеточно-букетное буйство и загонять его в жесткие рамки семейной бытовухи – начните с имитации его природной среды обитания, обустройте ваше совместное жилище согласно фэн-шуй по-мужски:
Носки

О да, тема эта живет в умах и на сайте, и все же вновь привлечем к ней внимание неопытной хозяйки: носки – это основа фэн-шуй по-мужски. Не стоит париться по этому вопросу - Мужчина сам украсит носками свое новое обиталище так, как ему комфортно. Не нужно загонять его в специально отведенный таз раньше времени, это может спугнуть: мудрая женщина обнаружит основные кладки и в определенные сроки незаметно будет черпать оттуда грязные носки и превращать их в новые, чистые. Этот ненавязчивый сервис поможет адаптироваться испуганному Мужчине в новых условиях, ну а после завершения адаптационного периода можно приступить к воспитательным процедурам.

Ящичек с сифней
У каждого мужчины должен быть специальный ящичек с металлической сифней – старыми лампами, гайками, инструментами, отвертками, паяльником, кусками старых резиновых подошв и прочими хозяйственными недоразумениями. Даже если Мужчина никогда в жизни ничего не паял, а процесс забивания им гвоздя превращается в трагедию в трех актах с кровавым финалом, этот ящичек необходим – он является атрибутом пола, так же как сохнущие на трубе в ванной трусы-стринги у женщин. Пытаться сократить занимаемое ящиком пространство, оставив в нем "только самое необходимое", не стоит – с точки зрения Мужчины, ничего лишнего в нем нет, даже ржавый ключ от сгоревшей дачи и искалеченный высохший тюбик от клея "Момент" нужны. Мало ли что!

Колеса на балконе
Вообще, резина для автомобиля – это святое. Даже если она уже не в рабочем состоянии, расстаться с ней сложно – а вдруг пригодится? Например, решим мы соседа утопить – а тут как раз старые шины – на туловище ему, негодяю, напялим и сбросим в речку-вонючку! А еще можно будет на дачу к маме отвезти и она сделает из них клумбу. Или продать какому-нибудь лоху – не выбрасывай, вдруг такой попадется? Заработаем! Еще хуже, если это резина рабочая – тогда избавиться от нее нет никакой возможности, ибо летнюю сменит зимняя, а зимнюю, наоборот, летняя. Так что придется принять каучуковых уродцев, занимающих половину балкона, как часть ландшафта и мечтать об отдельной мужской территории – гараже.

Уставший автомобильный журнал или детектив Кивинова в тубзике
Этот неприхотливый элемент мужского быта вызывает улыбку – уединяющийся в заветном кабинете Мужчина способен по полгода читать статью о краш-тесте Мерседеса или мусолить выдающееся литературное произведение об отважных ментах. Вероятно, чтение облагораживает процесс и позволяет отвлечься от мирской суеты, сосредоточившись на своем, мужском – не стоит производить подлую замену Кивинова на Достоевского, лучше использовать пагубную страсть в своих интересах – например, во время командировки вкладывать в издания простые инструкции типа "Полей цветы" или "Не кури в кровати, я все вижу!"

Диски
Адское количество разных дисков - по пять штук в одной коробке и без упаковки вообще, фильмы, музыка, программы, черт знает что еще. Не трогай – это только тебе кажется, что можно легко навести в них порядок, просто положив диски в их обложки и рассортировав их по назначению: Мужчину такая постановка вопроса может озадачить. То, что ты воспринимаешь как хаос, на самом деле – странная система, в которой он отлично ориентируется и вмешательство в этот изначальный порядок будет расценено как сигнал тревоги. Пусть его.

Конечно, список элементов ненавязчивого мужского быта далеко не весь – к каждому отдельно взятому Мужчине требуется индивидуальный подход: моей подруге, например, пришлось завести аквариум с мерзкими рыбами, декоративными бычками – когда эти твари распахивает свою пасть, прижавшись к стеклу, окружающие люди-цари природы нервно вздрагивают и отсаживаются подальше. Еще одна знакомая тетка была вынуждена положить рядом с розовой туалетной бумагой стопку нарезанных газет, потому что ее Мужчина считал буржуйский пепифакс вредным для своей суровой задницы, а моя сестра смирилась с вонючей консервной банкой с окурками в туалете – муж наотрез отказался от нормальной пепельницы в отхожем месте, "Ты бы еще розы за толчком выращивать начала!".

Конечно, спокойное отношение тетки к паре носков в батарее и куче разбросанных дисков не гарантирует сохранения семейного очага, но, может, стоит попробовать?
Сперто у Воффка

20:44 

Дядька должен

Горячий_лед
Инструкция начинающим мужьям: как доказывать тетке, получившей посредством сделки, подтвержденной загсом, в бессрочную аренду ваше тело то, что тело это принадлежит реальному дядьке. Что надо делать, и, главное, что не надо.

1) Одно из первых, что заботит тетку - ваша физподготовка. Вам могут простить то, что Вы не Шварцнегер, но если при переноске тетки через двухметровую лужу вы уронили ее больше трех раз - у вас могут возникнуть проблемы. Изобретательных предупреждаю - даже если соотношение масс вас и вашей тетки два к одному (не в вашу пользу), не пытайтесь проявить смекалку и транспортировать любимое создание через водную преграду путем банального перекатывания: скорее всего вас не поймут.

2) Не спорте с теткой по вопросам парфюма . После того, как вам дали понюхать духи, которые напомнили вам бесчеловечную газовую атаку немцев в первой мировой, вы просто обязаны сдержать рвотный позыв. А выступившие слезы объяснить глубоким умилением и восторгом.

3) Никогда не вмешивайтесь в процесс воспитания подрастающего поколения пока не услышите фразу-пароль "немедленно встань с дивана, оторвись от пива и телевизора и займись ребенком - он совсем от рук отбился"! Проявление инициативы до произнесения пароля наказывается лекцией о том, что это она педагогмедик\психолог, а вы ничего не понимаете и своим вмешательством травмируете ранимую психику ребенка.

4) Когда вам начинают рассказывать, какое платье купила Ленка из бухгалтерии, не делайте классическую ошибку. Пока у вас нет точной информации в каких отношениях ваша тетка с вышеозначенной Ленкой в данный период, ни в коем случае не позволяйте себе фразы "какая безвкусица" или, наоброт, "купи себе такое же"... Оскорбление подруги, равно как и одобрение соперницы наказывается расстрелом на месте или лишением секса на неделю - выбор за теткой.

5) Если выше означенная Ленка совершила страшное коварство по отношению к вам, купив себе шубу из золотистой норки – запомните, есть обширная литература общества Гринпис, используя которую вам, возможно, удастся убедить тетку пожалеть несчастных зверьков и приобрести шубу из искусственного чебурашки, которая во сто крат краше. Если вам это удается, вы остаетесь без пива, боулинга, проферанса и посиделок с друзьями всего на две недели, а не на два года. Это очень важно, так как ваша тетка, заметив, что вы перестали придаваться классическим дядькинским порокам заподозрит вас в том, что у вас появилась другая тетка.

6) Когда вы уезжаете в командировку и ваша тетка издевательски спрашивает вас "не забыл ли ты презервативы, дорогой" - не переигрывайте, достаточно удивленно поднять брови. Фраза типа "а что это такое дорогая" вызовет подозрение в том, что тетку обвиняют в отсутствии секса на последней неделе и лекция о тяжелой работе и головных болях вам обеспечена. Фраза "не забыл, конечно!" вызовет сами знаете что.

7) Ремонт. Когда тетка произносит это страшное слово, от которого получила инфаркт не одна сотня дядек - не торопитесь. Сначала надо точно выяснить, чего она хочет. Предупреждаю, фраза "ванна вдоль или поперек?" может означать для вас и тетки совершенно противоположные места. Пусть покажет рукой. И обязательно тащите ее в магазин при выборе плитки или обоев, так как что такое "бежОвенький" цвет ни один дядька со времен сотворения мира понять не мог. Когда вам покажут что такое бежОвенькая плитка, не пытайтесь запомнить этот цвет, потому что, во-первых, у всех мужиков врожденный дальтонизм, а во-вторых, в следующий раз это будет уже совсем другой цвет

8) Если ваша тетка загрустила после шести слопанных на ночь кусочков торта - ваш священный долг убедить ее, что только Врубель понимал истинную красоту женщин. И не в коем случае не покупайте на следующий день велотренажер - вас могут заподозрить в неискренности, или, того хуже, подлости, а это не к лицу настоящему дядьке. Отложите покупку хотя бы на неделю.

9) Вообще имея дело с теткой, никогда не торопитесь. Торопливость понадобится вам только когда за хроническое несоблюдение вышеуказанных правил вам дадут два часа на сборы, и вам останется только утешать себя тем, что вы приобрели бесценный опыт.
Удачи вам, дядьки!
Сперто у Воффка

20:38 

Ф. И. О.

Горячий_лед
1. Вспоминаем свои фамилию, имя, отчество.
2. Берем первую букву каждого (на латинице).
3. Открываем http://www.google.com
4. Переходим в раздел картинки
5. Вводим аббревиатуру из первых букв Ф. И. О.
6. Жмем "Поиск"
7. Самое первое найденное изображение - постим.
-----------------------------
если интересно - кликнуть, но смотреть там нечего
http://svn.llucax.hn.org/svn/facult...is_materias.png

18:06 

разум или инстинкт?

Горячий_лед
Сегодня идя на работу, был свидетелем такой картины: воробьи, подпрыгивая, садились на травинки, которые под их тяжестью пригибалась к земле, после чего они их выпускали и склевывали упавшие семена.

17:40 

гав-гав хрю-хрю

Горячий_лед
Вчера, когда затемно возвращался с работы, по дороге вспугнул какую-ту шавку, и до сих пор не могу без смеха вспоминать ее лай обкурившегося поросенка: гав-гав хрю-хрю, гав-гав хрю-хрю, гав-гав хрю-хрю …:D

01:26 

анекдоты :)

Горячий_лед
Семейная ссора:
- Ты первая начала!!!
- Да, потому, что ты первый кончил...

Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи:
в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!
читать дальше

Current music: Splin - 05 - Ostaemsea Zimovati

20:28 

Горячий_лед
снилась девушка с которой уже давно растался, а ведь до этого совсем не думал о ней

20:09 

Софт-гид: Тонкая настройка Windows

Горячий_лед
Порой у ПК не хватает силенок, дабы обеспечить своему хозяину комфортную работу с теми или иными программами, или нам просто хочется выжать максимум из своего "гробика", или мы хотим ускорить выполнение какой-нибудь задачи. Мы обновляем компьютер, разгоняем его, подкидываем свежие "дровишки", но редко кто задумывается, что правильная настройка Windows может дать не меньший эффект, если, конечно, все сделать по уму. Читать дальше
Автор: Платон Жигарновский

Советую создать резервную точку для восстановления системы перед началом эксперимента :)

16:54 

Маленькие женские хитрости

Горячий_лед
Некоторые мужчины обвиняют женщин в лживости, и это порой является причиной недоразумений, упреков и семейных сцен. Но давайте посмотрим, так ли это на самом деле.
Действительно, женщины иногда что-то преувеличивают, фантазируют или выдают желаемое за действительное. Но читать дальше

02:09 

Возлюби ближнего своего...

Горячий_лед
Относиться к себе нужно так, как хочешь, чтоб к тебе относились окружающие!
К окружающим нужно относиться так, как они хотят, чтоб к ним относились!

Возлюби ближнего своего как самого себя! (заповедь)
А может им потому и плохо, что ты именно так себя любишь :D

21:16 

Горячий_лед
сегодня целый день свободно получаю доступ в свой дневничек тьфу-тьфу, чтоб не сглазить :)
да еще и начальница вчера удивила своей щедростью - заплатила (примерно как на бутылку пивка) за помощь в обработке и пересылке финансового отчета Соросу. Подозреваю, что она крупно нагрелась на последнем проекте... иначе с чего бы такая щедрость с ее стороны :upset: (ведь она экономит даже на моих командировочных... ваще их не платит)?

21:03 

Горячий_лед
стало лень писать письма
лежат три письма, некоторые еще с прошлого месяца
может это потому что ЛЕТО?

13:14 

Горячий_лед
И снова я не могу попасть в свой дневник!!! Это уже начинает раздрaжать

18:55 

Поразительно

Горячий_лед
Поразительно, оказывается, у ученых есть несколько версий о строении вселенной: 1) плоская, 2) круглая, и 3) самая сумасшедшая - зеркальная :)
Плоскую они описывают так, что в ней можно двигаться бесконечно долго и никогда не вернуться в начало старта;
Круглую представляют так, что если двигаться все время по прямой никуда не сворачивая, то, в конце концов, вернешься к точке, откуда стартовал;
А чтоб проверить теорию о зеркальности вселенной даже запустили специальный исследовательский аппарат, и проанализировав полученные данные, через пару лет смогут сказать наверняка так оно или нет. Ах, чуть не забыл ))) …теория зеркальности такая: окружающее нас пространство как бы ограничивается горизонтом. Если мы находимся посреди океана, т.е. со всех сторон окружены водой, то все что мы можем увидеть ограничено линией горизонта. Так и то, что мы можем увидеть, изучая космос с нашей планеты, видим только в пределах чего-то подобного горизонту. А вот дальше самое фантастичное. Ученые предполагают, что все галактики, что мы видим, могут быть всего лишь отражениями нашей собственной галактики «Млечный путь», ну, и может еще нескольких ближайших соседей. А то что такой отражательный эффект существует они уже доказали. А из этого следует, что наша видимая вселенная значительно меньше чем предполагалось ранее. В этом случае, если докажется справедливость этой теории, всем современным ученым астрономам придется снова сесть за парты.
Эт я вчера насмотрелся научно-популярного сериала: Суперчеловек «На краю Вселенной». Обажою такие научно-популярные фильмы. Была бы возможность скупил весь фильм, или записал.
А следующая серия будет в воскресенье и называется «Ревность». Надеюсь нам не отключат вещание первого канала.

13:54 

По просьбе Дориана Грей:

Горячий_лед
1. Случалось ли рифмовать в речи?
2. Как относишься к рифмовке в своей или чужой речи?
3. Если сможешь, проанализируй, когда именно, в какие моменты рифмуешь в обыденной речи.
4. Если можешь вспомнить, приведи пример.
5. Пол, возраст, род деятельности, образование (наивысший достигнутый уровень, специфика), город или область проживания.

Записки вслух

главная