Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:17 

Христос воскресе!

Горячий_лед
00:33 

ЧТО ТАКОЕ ЛЕНЬ? На самом деле....

Горячий_лед
Лень хуже собаки на сене – и работать толком не дает, и бездельничать со вкусом мешает. Предлагаем вам информацию о том, что такое лень, откуда она берется и как ее победить, если вам не лень разбираться, конечно.
С точки зрения психологии, лень не имеет никакого отношения к характеру. То есть, если вы не вскакиваете в семь как штык, чтобы готовить кому-то завтрак, это не значит, что вы безответственная эгоистка! В психологии лень носит название высокого мотивационного барьера. Для того чтобы через него перешагнуть и начать что-то делать, нужно сильное желание, мотив. Мотивационный порог высок у каждого. Но есть люди, которые прыгают через все свои барьеры не раздумывая, а есть те, которые не спешат. Их и называют ленивыми. По данным психологов, такие люди просто чаще других задаются вопросом, стоит ли напрягать силы прямо сейчас или лучше сосредоточиться на чем-то более важном? Иногда кажется даже, что ленивым особо везет. Блага, которые трудолюбивые люди вырывают у жизни зубами, беззаботным ленивцам падают прямо с неба. Возможно, так происходит потому, что лентяи знают чего хотят и умеют фокусироваться на главном, не размениваясь по мелочам. Не так уж и плохо, не правда ли? Главное, чтобы невзятые барьеры не перерастали критическую массу и решение откладывать прыжок не превратилось в привычку (“А чего прыгать, все равно теперь не перепрыгнешь...”)

Считается, что…
БУДЕШЬ ЛЕНИТЬСЯ, НИЧЕГО НЕ ДОБЬЕШЬСЯ
На самом деле... Лень может даже помогать нам в делах. Общеизвестны шутки о том, что все изобретения бывают от лени. Пылесос изобрел лентяй, которому не хотелось подметать, велосипед придумал ленивец, которому надоело ходить, даже люльку для капризного младенца сделал сильно невыспавшийся папаша. Все они просто не любили лишней работы и стремились уменьшить ее объем путем увеличения КПД. Если вы подвержены такой лени – возможно, внутри вас дремлет гениальный изобретатель. Главное, помнить, что просто бездействие славному делу увеличения собственной эффективности, увы, не поможет.
Что с этим делать... Начинайте изобретать! Помимо очевидной пользы для дела любое непривычное действие поможет увеличить уровень жизненной энергии. Можно покрасить волосы в новый цвет, купить необычную для вашего стиля одежду, сделать в комнате небольшую перестановку. Гарантируем – вы так увлечетесь, что забудете про всякую лень.читать дальше

22:51 

Мужская тактика

Горячий_лед
Привлекательные девушки водятся практически везде. Средой их обитания могут быть автобусы, музеи, выставки, бары, ночные клубы, рестораны, театры, парки, пляжи и даже церковь. Идеальными местами для знакомств считаются вечеринки у друзей, очереди и круизы. Три наихудших места – сомнительные бары, ваш офис и отделение милиции. И еще: не стоит вмешивать в это деликатное дело родителей и тем более следовать их рекомендациям. Они всегда желают добра, но оказывают по преимуществу медвежьи услуги. По поводу первой Фразы, с которой можно обратиться к незнакомке, написаны сотни тысяч пособий и рекомендаций. Можете их прочесть – на это уйдет лет десять и не прибавит вам ни уверенности в себе, ни понимания нашей психологии... плюньте. Сейчас мы вам все расскажем. И про первые фразы, и про последующее.

Знакомство

...Отстояв полчаса на остановке, я наконец втиснулась в подошедший автобус. Кто-то жарко дышал мне в ухо, рыдал ребенок, пожилая дама в сбитой набок шляпе безостановочно ругала общественный транспорт. Я чувствовала, что нахожусь на грани истерики. Под давлением обстоятельств я принимала совсем уж нечеловеческую позу, склоняясь все ниже и ниже над сиденьем у окна, на котором скучал милый юноша в белом плаще. Он смотрел в окно, вздыхал, изредка позевывал и не проявлял совершенно никакого интереса к окружающей действительности. Мне вдруг показалось, что юноша – эльф: его отрешенный, ничего не выражающий взгляд был совершенно не от мира сего... Так что падая на эльфа, я всерьез испугалась, что потревожу его одиночество. Юноша взглянул на меня мельком, подвинулся на миллиметр ближе к окну, дав мне возможность падать более свободно, и вновь задумался. Однако уже через мгновение он подарил мне еще один взгляд, затем – еще, взор его теплел и наполнялся нескрываемым интересом. Он продолжал двигаться, а я – падать. Когда я совсем рухнула на сидящего эльфа, он подарил мне последний, исполненный нежности взгляд и жарко шепнул в мое покрытое мылом и пеной лицо: «Ну... Расскажи, как тебя проводить!»
С тех пор я невзлюбила эльфов. И решила уяснить – для себя и для наших читателей – как же не надо знакомиться с девушкой?
Если вкратце, то не надо: читать дальше

20:02 

Весна

Горячий_лед
День стал заметно длиннее, солнце ярче, а температура выше. Природа после долгой зимы пребывает в радостном возбуждении. Все вокруг бурлит, щебечет, прыгает, бегает и наполняется живительными соками. При этом каждая божья тварь готовится к своей самой главной миссии – продолжению рода. Дел невпроворот. Надо успеть выбрать, уговорить (или уговориться), зачать и дать потомство, а также довести его до ума к первым холодам.

Сублимация

Как известно из школьного курса физики, энергия просто так никуда не девается, а лишь превращается в какую-либо другую. Что в применении к человеку называется сублимацией. Так вот, самый лучший способ избавиться от избытка сексуальной энергии, это сублимировать ее во что-нибудь более полезное. Например, в работу, в учебу, в заготовку дров на целый год (до следующей весны) и т.п. Тем самым вы не только сбережете свой покой (семью, деньги и другие ценности), но и, возможно, сделаете долгожданный шаг по служебной лестнице (на фоне остальных, несублимированных сослуживцев, ваше рвение к работе будет трудно не заметить), неплохо подготовитесь к летней сессии или в конце концов наработаете мускулатуру под летние рубашки.
читать дальше

00:41 

Облом подкрался незаметно

Горячий_лед
Пришел сегодня на работу к 12, спокойный и полный уверенности, что «тылы надежно прикрыты».
Как обычно, поздоровавшись с шефом и остальными сотрудниками, уселся за рабочее место, включил компьютер, запустил программу верстки и…. вот тут-то и начался облом.
Нет, с программой ничего не случилось, может даже на оборот – работала слишком усердно, потому что радостно выдала мне окно объявления о том, что файл над которым я вчера работал весь день имеет внутренний сбой, некорректный индекс таблицы (а.х.з. что это означает) и действие (по его открыванию) не может быть закончено. Т.е. послала меня в своей бездушной грубой форме.

Сейчас уже почти 00.00, а я еще вожусь на работе. Делаю все с самого начала. А завтра… или вернее – почти уже сегодня, нужно прийти пораньше :(
Конечно же, я перепробовал все, чтоб открыть этот файл, но ничто не принесло положительного результата. А эта машинка, которой каждый день отдаю все самое лучшее (включая свободное время) осталась безучастна к моему горю. :nunu:

17:28 

Библия и генетика о последствиях сквернословия

Горячий_лед
Что такое мат, русскому человеку объяснять не надо. Это понятие как никакое другое характеризует вопиющую нравственную деградацию нашего поколения. Если раньше матерщина была, главным образом, специфическим языком преступников, пьяниц, проституток и других опустившихся лиц, то теперь все в корне изменилось. Молодые люди свободно матерятся в присутствии девушек, и тех это нисколько не оскорбляет. Да и в чисто девичьих компаниях употребление непечатных слов стало обычным делом. Малые дети, слыша брань родителей, засоряют свой язык, даже не понимая смысла произносимых слов. Сегодня мат проник в литературу, кино и на телевидение, что, кажется, нисколько не волнует чиновников, занимающихся вопросами культуры, во всяком случае, их голосов протеста не слышно. Более того, одно высокое лицо министерства культуры как-то заявило в телевизионном эфире, что русский язык невозможен без мата.

читать дальше

17:13 

Мужское и женское

Горячий_лед
* Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
* Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
* Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
* Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
* Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
читать дальше

01:51 

сори

Горячий_лед
сейчас готовлюсь к конкурсу по одному проэкту....
будет время и что-то интересное, обязательно размещу....
:no: я не забыл о читателях, просто немного занят,
делаю сайтик о молодежи родного города и района


20:04 

О женской верности

Горячий_лед
Еще раз о женской логике и верности.
Была у меня подруга (назовем ее Маша) — мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились — переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения…
Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне — безбашенному студенту - мотнутьсмя на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей.
В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? — что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря последние годы изображали из себя невинную дружбу.
У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг — друг и ничего больше, который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной.
Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! (а как бы вам понравилось, что ваша девушка 5 дней живет в пустой квартире с каким-то там школьным другом и на свиданку не ходит?)
И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь. Мизансцена же примерно такая: Маша в одних трусиках сидит в коридоре у аппарата и, громко переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю.
5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет голову мне на грудь, закуривает… медленно начинает отходить от разговора по телефону. Обнимает меня, еще крепче прижимаясь к груди и так глубокомысленно заявляет: «Ну как же он меня достал СВОЕЙ БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!»
P.S. Частенько я теперь вспоминаю эту фразу, когда слышу от супруги о пробитом колесе и вечерней планерке на работе…
Взято у Вофки

23:37 

Кто и как распоряжается деньгами

Горячий_лед
читать дальше
Дева
Сила капитала для Дев подобна силе божественных сил. Все их интересы крутятся, в основном, вокруг материальных вопросов. Девы умеют так минимизировать свои расходы, что способны давать деньги под проценты при самой маленькой зарплате. Сами же Девы стараются никогда не брать в долг — они хорошо сводят концы с концами. Умение извлекать выгоду из самых безнадежных проектов, наживаться на мелочах, экономить на самом необходимом вызывает восхищение Стрельцов и Козерогов и презрение Скорпионов и Водолеев.
читать дальше

17:06 

вернулся

Горячий_лед
Привет ВСЕМ кто еще остался :read: :white:
Я вернулся :D

17:16 

сессия

Горячий_лед
уезжаю на сессию на весь месяц
"пухов и перьев не желать!"
Не скучайте! :fly:

01:31 

Обидно

Горячий_лед
Сейчас приходил шеф – НАКРИЧАЛ.

Последовательно: Он дал письменное задание (оставил записку) одной работнице поискать в Интернете, на румынском языке, что-нибудь интересное к новогоднему номеру. (вместо того чтоб самому поработать над этой темой и дать задание репортерам… конечно, легче же переделать уже готовое) И при этом ни о каком гонораре за дополнительную работу и речи не было. Все на чистом энтузиазме и в свое личное время.

А в это время: приехала его дочь из Румынии на каникулы и естественно Интернет ей необходим как воздух (кому как не нам ее понять… дело молодое, 20 лет). Но линия оказалась занята, логин и пароль один на всех, и когда его используют с одного телефонного номера, другой подключиться не имеет никакой возможности.

Позвонив в редакцию и выяснив, что телефонная линия занята, и, скорее всего, Интернетом, шеф прислал дочку с наказом немедленно отключиться, что я собственно, и сделал. Освободил редакционное подключение и перешел на запасное, дабы работница могла окончить свою работу. Чем мы и занимались без всякой «задней мысли» пока не разразилась буря.

Уже зная шефа, и выслушав его претензии, я могу представить, как дальше развивались события у него дома. Уж не знаю почему они не смогли снова подключиться когда она вернулась, и пытались ли вообще это сделать… . …они просто набирали номер редакции проверяя если я отключился от Интернета. И сходили с ума оттого, что в трубке слышат только гудки «занято». (действовали как в анекдотах про блондинок, вместо того чтоб просто подключиться)

И естественно, дочка в рев (там же назначено свидание), мать в панике, а отец в бешенстве и негодовании по поводу «наплевания» на его приказ. Естественно, две тетки хорошенько накрутили ему хвост. И в этом взвинченном настроении он спустился с олимпа, дабы излить всю чашу накопившегося гнева на наши грешные головы.

От того, что пришлось выслушать, уши вянут. А бедная девушка, добросовестно выполнявшая НЕ свою работу, только сидела и рыдала, хотя весь гнев был направлен только в мой адрес. Правда и её он «порадовал». В ответ на робкую попытку напомнить о вышеизложенном распоряжении, шеф «отблагодарил» за работу равнодушным призрением: «Мне ничего этого не надо, я сам все напишу». И после этого он еще претендует на звание интеллигента, образованного человека, психолога и т.п.

Я пытался объяснить «на пальцах», что если этот телефон занят другим подключением, он у себя дома без проблем может войти под своим логином и паролем. Что они ничего между собой не имеют, чтоб ему в этом помешать. Но он не только не понимал, но и просто слушать не хотел повторяя: «Я не технарь».

Было время, когда мне долго приходилось объяснять, что этим паролем можно пользоваться с любого телефона, а счет за пользование Интернетом придет только на тот телефон, с которого был сделан выход, а не на наш номер телефона.

Видно пришло время объяснять и то, что разные подключения равны разным телефонным номерам, и что смена их возможна благодаря компьютеру. Что такой «номер» (логин и пароль) не записан за конкретным модемом, компьютером или телефонным проводом...

:kto:

Постоянно повторял: «Ты меня не уважаешь», и потом сам возразил: «Ты и не обязан Меня уважать»… «Ты считаешь себя незаменимым, а незаменимых у нас не бывает»… «Ты не имеешь право меня обсуждать и мои действия» (видно кто-то уже накАпал, а скорее всего это длинные уши директрисы, его жены… вот что означает «у стен есть уши»… кстати, с молдавского(румынского) слово УШИ – переводится как двери, вот сквозь них она и прислушивается). Еще при свидетеле пригрозил физической расправой, если я не перестану его обсуждать. А как же демократия? И этот человек считает себя ярым демократом и противником диктатуры коммунизма.

И все это приходится выслушивать притом, что работаем за гроши, $40 в месяц, а в данный момент работаем в ущерб личному времени на благо его кошелька. А сам хвастается новой машиной.

:nunu:

Кажется немного полегчало :cat:

19:59 

Мужчинка на ладони

Горячий_лед
Отгадывать внутреннее состояние собеседника по его мимике, определять характер человека по его внешности всегда заманчиво. Наши юные прабабушки, выбирая женихов, могли использовать следующую классификацию:

Признаки решительности
Жесткие волосы, высокий рост, большой живот, широкие плечи, выдающийся затылок, мясистая грудь, узкие бедра, красноватые, сухие глаза, длинный и узкий лоб – признаки решительности, сильной воли, властности. Противоположные же признаки характеризуют безвольного и робкого человека.

Признаки доброты
Расслабленные мышцы, средняя упитанность тела, склонность жестикулировать, мягкость кожи – все это признаки доброты, неиспорченности.

Равнодушие
Мясистый затылок, широкие ступни ног, приподнятые плечи, круглый живот и круглый лоб, зеленоватые глаза – признаки мужчины, равнодушного к женщинам.

Признаки нахальства
Широко открытые глаза, густые брови, маленький рост, торопливые движения, румяное, круглое лицо с родинкой на щеке – признаки бесстыдства и нахальства.

Врожденное благородство
Привычка наклонять голову слегка вправо, широко расставлять ноги при ходьбе и энергично при этом размахивать руками, класть руки на бедро, когда садишься, и смотреть прямо на собеседника – все это свидетельствует о врожденном благородстве и об удаче во всех предприятиях.

Признаки вспыльчивости
Широкая грудь, обросшая жесткими и густыми волосами, а также быстрые повороты головы – признаки вспыльчивости.

Короткая шея
Мужчина с толстой и короткой шеей склонен приходить в ярость, подобно буйволу.

Волосатость

Волосатая грудь и волосатый живот – признак непостоянства и опрометчивых решений. Таких людей можно уподобить птицам.

Женоподобные мужчины
Отсутствие всякой растительности на груди – признак бесстыдства. Такие мужчины женоподобны. Мужчину с волосатой грудью можно уподобить льву.

Услужливый
Лоб, заросший волосами, свидетельствует, что мужчина услужлив. Такой годится в слуги.

Размашистая походка
Человек, шагающий крупными шагами, часто поступает нелепо, а считает себя, подобно льву, самым умным. Этот признак особенно верен, если человек любит жестикулировать.

Не заслуживает доверия
Толстые губы, широкий нос, большие глаза, смотрящие вниз, – признаки глупца, не заслуживающего доверия.

Тиран
Маленькие глазки, длинные ресницы, высокий лоб, широкий рот, кудрявые волосы или лысина на голове – признаки тирана, способного пролить кровь.

Делец
Человек, у которого глаза навыкате и который долго присматривается к вещам, хвастлив, высокомерен, делец по натуре.

Признаки измены
Черствость натуры, отсутствие чувства сострадания, скупость, развязность в словах и беспомощность в делах – признаки супружеской измены. Такой человек родился в результате прелюбодеяния.

00:31 

много ЕСЛИ

Горячий_лед
Если в командной строке набрать sfc.exe, то запустится прога, которая проверит системные файлы на разного рода дефекты, исправит их, заново создаст недостающие или утерянные системные файлы и даже извлечет нужный файл с установочного диска. (Работает почти во всех версиях Windows от 9x до XP. Дополнительные опции по работе с программой смотри в хелпе: "sfc.exe ?")
————————————————————————————————————————————
Войди в командную строку, и наберите systeminfo. Компьютер выдаст много полезной информации: о процессоре, материнской плате, версии BIOS, времени работы и ещё кучу всего.
————————————————————————————————————————————
Если ты постоянно забываешь, какой сегодня день недели, то измени полный формат даты в "Региональных настройках" (Панель управления - Язык и стандарты - Настройка - Дата) на дддд, д ММММ гггг 'г.' (в англ. версии: dddd, d MMMM yyyy 'г.' ). И тогда, подведя мышку к часикам в Панели задач, на экран будет выведено не только число, но и день недели.
————————————————————————————————————————————
Меня, как и многих других, раздражает то, что некоторые сайты насильно делают свои страницы стартовыми, а иногда это ещё сложно исправляется, так как они любят делать записи в реестре. Ну, так вот, чтоб не быть самым лысым делаем следующее: в свойствах ярлыка Эксплорера, в поле "объект" дописываем флаг -nohome (у меня, например, так: "C:\Program Files\Internet Explorer\IEXPLORE.EXE" -nohome).
————————————————————————————————————————————
Если дисковод перестал читать дискету, не спеши отправлять ее на свалку...
Если дисковод перестал читать дискету, не спеши отправлять ее на свалку, она еще способна отслужить тебе столько же, сколько отслужила. Для этого нужно разделить ее корпус на две части и вытащить магнитный диск, отсоединить его от шпинделя (металлического центра), перевернуть и снова надеть на шпиндель. При этом следует обработать центральное отверстие диска - нанести тонкий слой клея между шпинделем и диском, а старый слой клея, который будет теперь наружу удалить (соскоблить его можно хоть ножом, не волнуйся, там нет дорожек), правда я часто всем этим пренебрегаю. Затем вставить диск и склеить (или запаять) края корпуса. Опять же я не всегда это делаю, посмотри на фото мне иногда даже лень одевать пластинку, защищающую отверстие, и я юзаю дискеты в таком состоянии. После форматирования дискета будет готова к употреблению и если операция прошла аккуратно на ней даже почти не будет bad-секторов
————————————————————————————————————————————
Хочу поделиться советом, как без firewall-а обнаружить атаку на комп.
Если у тебя установлена служба доступа к файлам и принтерам сетей Microsoft, то всё получится. Значит так, не вставляя дискету, заходишь в свойства диска А, далее выбираешь вкладку Доступ, затем отмечаешь общий ресурс, в поле сетевое имя пишешь Windows, тип доступа - только чтение. В принципе, всё готово, но для пущей уверенности в том, что наивный ламер действительно принял всё за правду, надо создать где-нибудь, в укромном местечке, на винте папку, назови её, например, firewall. В этой папке создай две подпапки, одну с названием Program files, а вторую Мои документы. После, сделай туже процедуру, что и с A только сетевые имена дай соответствующие названиям этих папок. Всё, самодельный firewall готов, как только злобные хакеры захотят скачать твои PWL-ки, флопак поднимет тревогу
————————————————————————————————————————————
Узнать свой IP в сети
Самый простой способ узнать свой IP адрес. Проще и быстрее не бывает. Никаких запусков программ, открытий окон и т.д. Просто в командной строке Пуск/Выполнить/ напечатайте cmd /k ipconfig и все

23:39 

10 способов сделать ненавистную работу легче и приятнее

Горячий_лед
По статистике, большинство людей не любят свою работу. Некоторые исследования показывают, что 87 процентам американцев их работа не нравится. Как с этим справиться? Позвонить на работу и прикинуться больным - не лучший способ. Деловой еженедельник Forbes публикует подборку из шести способов, которые помогут изменить суровые трудовые будни к лучшему.
Основная проблема плохой работы заключается в психологии: ты есть то, что ты делаешь. Это типичный посыл для всей западной цивилизации. Раньше от него страдали в основном мужчины, но теперь и женщинам, делающим карьеру, такая позиция становится все ближе. Один из первых вопросов при встрече с новым человеком - "чем ты занимаешься?" в значении "кем ты работаешь?" Поэтому если вам не нравится то, что вы делаете, ваша самооценка падает, поясняют психологи.
Есть у такого кризиса и денежное выражение. Специалисты посчитали, что ущерб от возникающих стрессов, отторжения, снижения производительности и увольнений составляет для экономики США 150 млрд долларов ежегодно. "Деньги в работе - не главное, - считает Джейн Баучер, автор книги "Как полюбить ненавистную работу: удовольствие от работы в 21-м веке". - У наемного работника есть три вида мотивации. Во-первых, их мотивируют авторитетные, уважаемые люди, которые им нравятся. Во-вторых, даже довольному работнику надо сознавать важность своей работы. Кроме того, им важно осознавать собственную значимость и независимость. Люди не любят, когда за каждой мелочью следит начальство, так как это убивает инициативу".

Вот что она советует предпринять, если ваша работа вас не устраивает:

1. Общайтесь. Пусть начальство узнает о ваших достижениях и проблемах. Но не жалуйтесь и не возмущайтесь. Пусть создается командная атмосфера. Укажите на проблему, которая вам мешает и предложите пути ее разрешения.
2. Сделайте что-то для себя. Возьмитесь за проект, который вызывает вашу симпатию или выделяйте больше времени на то, что у вас лучше получается. Устроились в больницу, хотели помогать людям, а вместо этого оказались завалены бумажками? Разорвите этот круг, найдите время, чтобы пообщаться с пациентами, с их родными и близкими.
3. Улучшите напряженные отношения. Все люди разные, некоторые особенно неприятны, и потому периодически возникают конфликты. Вместо того, чтобы раздувать их, спросите зачинщика: что я могу сделать для тебя? Это снизит напряжение и через некоторое время поможет наладить нормальное общение даже с человеком, который выходит из себя без всякого повода.
4. Делегируйте полномочия. Невозможно контролировать процесс полностью и добиваться результата постоянно. Найдите молодого амбициозного работника и спихните наиболее нелюбимую часть работы ему - пусть учится. Правда, вам придется проявить красноречие, чтобы объяснить ему необходимость освоить рутинную работу для дальнейшего карьерного роста.
5. Ищите обратную связь. Спросите у начальника и коллег: "Как я на этой позиции?" Обязательно дайте понять, что вам нужен ответ для того, чтобы повысить производительность, и вы не напрашиваетесь на комплименты.
6. Сделайте сперва наиболее сложную часть работы. Гадкую работу лучше делать до обеда. Если ее откладывать, то она все равно не усохнет, а после обеда заняться ей будет еще сложнее. Кроме того, такой распорядок позволит завершить рабочий день чем-нибудь приятным, что вызывает у вас азарт.
7. Позабавьтесь. Работа - это не шутки. Но не стоит грузить себя этим все время. Пара забавных шуток поднимет настроение не только вам, но и окружающим.
8. Работайте в команде. Можно делать больше, когда с вас меньше спрашивают. Командная работа - хороший способ организовать трудовой процесс, чтобы этого достичь. Этому можно научиться, и это полезный навык.
9. Душа и тело. Уделяйте внимание вашему физическому и душевному состоянию. Достаточно помнить основы: правильное питание, зарядка по утрам, полноценный сон. Иногда это самый простой способ увидеть работу в новом свете.
10. Живите. Помните, на смертном одре никто не говорит: "О, я хотел бы больше времени проводить в офисе". Люди, у которых есть интересы помимо работы, - лучшие работники, друзья, родители и спутники жизни. Уделите время своему хобби, поймите, что вам действительно интересно, чего вы хотите от жизни.
А в конце Джейн Баучер подчеркивает, что все-таки в работе главное - не зарплата, которую вам положили, а возможность выразить себя.

15:10 

10 признаков наличия и отсутствия женщины

Горячий_лед
Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет.
Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет.
По каким признакам? Вот по таким, например:


10 признаков наличия женщины

1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.
2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.
3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.
4) Выражение глаз
Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).
5) 8 Марта — «черный день»
Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.
6) Баночки с кремом на полочке в ванной
Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».
7) По квартире бегают шустрые дети
Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт!
То же самое относится к теще.
8) Чем-то пахнет
Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.
9) Незнакомый мужик в шкафу
Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!»
Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине.
А расхлебывать вам.
10) У вас дома постоянно занят телефон.
Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.

10 признаков отсутствия женщины

1) Обедаете и ужинаете в ресторане
А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.
2) Носки валяются в самом неожиданном месте
То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?
3) В холодильнике мышь повесилась
Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем
случае — «доширак».
4) Грязная посуда вываливается из раковины
Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.
5) Слегка неглаженая рубашка
Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся.
Если, конечно, вы не владелец прачечной.
6) Оторванная пуговица
Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?
7) Порножурнал
Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.
8) Пачка презервативов в бардачке
Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!
9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)
С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.
10) Вы предпочитаете мужчин.
Без комментариев.

18:01 

Размышления женоненавистника

Горячий_лед
интересные размышления, хотя и не новые



Размышления женоненавистника

Предлагаю вниманию общественности мои скромные домыслы, которые при большей красноречивости (а оной я плохо владею), могут стать замечательной теорией. Речь пойдет о таких понятиях, как Женщина и Любовь. Скажу сразу, что женским вниманием я не обделен, тем самым отсекая обвинения критиков в ущербности в плане внимания.
Итак, общаясь с представительницами прекрасного пола, я не смог не поддаться искушению покопаться в их психологии. Пресловутая женская логика манила меня новыми темами для хохм в обществе приятелей за бутылочкой пивка. Но обнаружил я гораздо большее и совсем не смешное.

Давно известно, что в силу исторических причин, мужчина обязан ухаживать за женщиной, тем самым выказывая свой интерес, а при некоторых условиях и любовь. Естественно, на первых местах в плане привлечения мужчин, это красота физическая, потом поведение. Но эти качества необходимы только для краткосрочного притягивания – девушки часто удивляются, «почему я надела короткую юбку, и меня все домогались?»… Так вот, думаю, большинство женщин согласятся, что мужчины в поисках своей истинной любви ориентируются на такие качества, как ум, характер, порядочность (!) и т.д. Но мало, кто знает, что главное условие, при котором мужчина «тает», это если его любят. А все другие критерии вторичны.
Вы спросите: получается, что мужчина может полюбить лишь за взаимное чувство? А как же там безответные страдания поэтов?
Я говорю сейчас в контексте уже сформировавшихся отношений: от свиданий под луной до рождения внуков. Именно любовь удерживает мужчину.
Далее возникает резонный вопрос: бывает так, что женщина любит мужчину, с ума по нему сходит, ревнует, а он, козел, пускается в загул. Вот тут то я и сделал печальный вывод. Знаете, некоторые самки пауков поедают после «любви» своего партнера. Это же тоже любовь.
Любить нужно уметь. Любить нужно правильно. Если вы бьете себя кулаком в грудь, доказывая, что «я тебя ваще люблю», а предмет вашего обожания становится все холоднее и холоднее, посмотрите в его глаза: там разочарование и испуг.

Заявляю: женщины не умеют любить. Возможно это результат исторического процесса, так сказать, традиция. Об этом чуть ниже. Мужчина ухаживает за женщиной – это правильно, но кто-нибудь видел, чтобы женщина уделяла такое же внимание мужчине. Истинно любящий не стыдится ничего, чтобы доказать свою любовь. «Истинно любящая» не может и подумать, что с ее стороны тоже бы неплохо как-нибудь выразить свое чувство, кроме как «ну, давай, сегодня можно».
читать дальше

20:15 

10 признаков, что она тебя дурачит...

Горячий_лед
Ты уже все для себя решил: жизнь без этой девушки не имеет смысла. Кто тут осёл, и где здесь морковка зарыта, ясно даже младенцу. Ты живешь от встречи до встречи, ты тратишь деньги без счета, ты готов доказать ей свою любовь всеми способами, включая отковыривание Луны с неба... Ты уверен, что и она в свою очередь к тебе не равнодушна, но почему-то проявляет странную нерешительность. Ты покорно ждешь, когда же наконец она подаст тебе сигнал. А сигнала все нет и нет.

Если девушка на «Ты меня любишь?» загадочно молчит, не нужно торопиться принимать ее молчание за знак согласия. Вот 10 признаков, показывающих, что она просто водит тебя за нос.

1) Она говорит, что «любит тебя иначе»
Если она тебе кажется бесплотным ангелом, это еще ничего. Но если в твоем присутствии она сама себе кажется бесплотным ангелом – шансы у тебя нулевые. То, что она при этом произносит слово «любовь» читать дальше

19:53 

Стоит ли вам худеть?

Горячий_лед
Тест на Индекс массы тела

Current music: А. Макаревич, М. Леонидов, Т. Лазарева - Тонкий шрам на любимой попе

Записки вслух

главная